АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС В КАРТИНКАХ

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

18 Анекдоты в картинках

Прикольные и смешные анекдоты 8

Прикольные и смешные анекдоты 20

Советская эротическая азбука 1931 года: так был ли секс в СССР?

Отдых на пляже - СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ - На Троих | ЮМОР ICTV

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Прикольные и смешные анекдоты 9

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ!

Прикольные картинки Демотиваторы выпуск 4

Крым. Не "бзди"!
Дебальцево, 26 января 2015г.
Воды, света, тепла нет! Только война и страх.
Вы еще в "ШОКОЛАДЕ" !!!

– Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не существовало.
– Вот за это и спасибо!

Как бы ни ругали англичан, но первые леди у них самые симпатичные...

- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.

Еврейская поговорка:
Жлобская мова, саомлты туполева и машины автоваза - первый признак уголовника (русского бандита).

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски

- Ну,погоди!..Как нефть кончится - и я тебя поймаю!...- кричала разгневанная Фреккен Бок вдогонку Карлсону.

Поспорили американец и русский, у кого в стране демократии больше. Американец долго распинался о преимуществах их демократии. тогда русский спросил:
- а есть у вас в стране воры, взяточники, мошенники, бюрократы, убийцы, бандиты, рэкетиры, наркодилеры и т.п.?
Американец смутился и сказал:
- да, есть...
- много?
- да, очень много...
- и какая партия у вас в парламенте представляет этот широкий слой населения?
- ???
- А, то-то же! А у нас это крупнейшая партия страны!

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Особый член экипажа, встречается только на "Тушке" - бортпоп.

Когда уже придумают шампунь, чтобы волосы были сильными, здоровыми, шелковистыми, но, сука, не росли!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Сейчас самое страшное для американцев это чтение собственной Конституции.

Как говорят некоторые российские политики - Украины никогда не было, её придумал Ленин. Наверное, чтобы как-то оправдать появление нового народа Ленину пришлось придумать украинский язык, написать на нём кучу книг, стихов... Чтобы людям было в чем ходить придумал украинский национальный костюм. А чтобы украинцам не было скучно, придумал борщ, вареники, сало, горилку и певучие украинские песни.
Креативный чувак был этот Ленин!

Хватит димонизировать премьера!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

Вы не видели поле чудес в стране дураков?
Посмотрите игру Анжи в Махачкале: куча денег брошена на поле, ну и
зрителей хватает.

RE: Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Говорю как старый советский рабочий, вернее его сын (мне 46 лет) - у нас не из жопы руки. Просто в Перестройку вам разрешили оскорблять своих - вот вы и беситесь, падлы!

Сталина (Сталинаса) на вас нет!!!

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

«Такие глупые вопросы бывают, такие высказывания, что Чечню мы кормим, хватит кормить Чечню, Кавказ, давай отделим их. От кого отделим? Это основа, хребет России. Если сегодня отдать Кавказ, то завтра Москву запросто заберут».
Кому она нахер сдалась?!

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

"Пятилетняя в Москве получила ожоги рук, упав в горячий асфальт" - да здравствуют заголовки новостей Яндекса! Безжалостные и беспощадные!!!

Марья Ивановна:
- Без родителей в школу не приходи!
Вовочка:
- А я и без родителей в школу не прихожу...

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.

1.
Все не такие - такие. А самые не такие - самые такие!
2.
Что запрещено - то скрыто рекомендовано.
3.
У нас дела всё чудесатее и чудесатее...
4.
Судьба повернулсь той частью, где нет пуговиц.
5.
Что бы такое сделать, чтобы ничего не делать?

Если ты утром открыл глаза, но все равно темно, значит, ты проснулся под чёрной полосой, передвинь кота на светлую полосу.

Другие анекдоты: