ПРО БАБУШКУ АНЕКДОТ

📌Анекдот про бабушку

Анекдот про бабушку, молодёжь и подарок

​Путин рассказал врачам анекдот про бабушку и адвоката

Путин рассказал анекдот о бабушке и адвокате

Путин рассказал анекдот про бабушку в юридической консультации

Путин рассказал анекдот про бабушку

Четкий анекдот про бабушку и внука!

Анекдот про разговор бабушек, инвайс и комара

Никита Панфилов с анекдотом про бабушку с плохой памятью!)

Анекдот-Где бабушка

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Тополиный пух, жара. Пи@дец!

США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш управдом. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад...

Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!

В Эймсбери нашли бутылочку с «Новичком» и со старой наклейкой «Водка Путинка».

Сомневающиеся в научных достижениях академика Кадырова смогут лично отправится в Академию Академика Кадырова, чтобы подробнее разобраться на месте. Академия академика Кадырова находится прямо напротив штаба генерала Духонина.

Ох и наглыми во все времена были эти тупые американцы. Раньше нас изобрели телефон, телеграф, телевизор, самолет, компьютер. Первыми высадились на луне. А мы создали самый летающий в мире танк!!! И в борьбе с их кознями мы впереди планеты всей.

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуток про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.

Последний день Помпео

"Новый русский" собирается в налоговую инспекцию и говорит жене:
- Если все будет хорошо - вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Девочку любили
Трое космонавтов
А потом увидели... Дырочку.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Все за Навального! Для возrождения Госсии, котоrую ми потеrяли! Ваши
американцы.

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

-Яйки, курки, млеко, - так глава «Газпрома» Миллер требует долги с Украины.

Великобритания, недовольная постоянным «соседским голосованием» на Евровидении странами Восточной Европы и Скандинавии, решила рассмотреть возможность своего участия в конкурсе тремя отдельными командами — Англия, Шотландия, Уэльс.

Также недовольная постоянным соседским голосованием скандинавских стран Российская Федерация, горячо поддержала это решение Великобритании, решив рассмотреть возможность своего участия в конкурсе представителями восьми Федеральных округов…

Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.

- Иди сюда.
- Сам иди сюда.

Два хохла слушают радио:

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому:

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Учитывая сроки в российской космической и авиационной программе, в информационных технологиях, похоже что всё создаётся с нуля с уровня где-то 30х годов.

- Доктор, помогите! Мужики меня не удовлетворяют, вибраторы меня не удовлетворяют... Что делать?!

- Ну, попробуйте перфоратор.

Мавроди приходят и уходят, а вот родное ЖКО, оно всегда рядом.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Женщина потому загадочна, что находится в вечном ЗАБЛУЖДЕНИИ: То ли она?
То ли-её?

- Почему вы не верите в то, что затонули российские подводники?
- Потому что дерьмо в воде не тонет.
- А в консервной банке?

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было
бы ошибкой. А сейчас Училка задумается

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Губернатор Приморья попросил Путина о досрочных выборах. Путин согласился с губернатором, что занимает должность президента незаконно и сложил полномочия.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Другие анекдоты: