АНЕКДОТ ПРО БЕРЕМЕННЫХ

Анекдот про беременного + бонус)))

📌Анекдот про беременность

Беременная жещина и муж на партнерских родах — На троих — 4 сезон – 2 серия

Анекдот про беременную жену. #Анекдоты

«Опасная беременность» — Украинский квартал

Долгожданная беременность — На троих — 24 серия

Беременная не на шутку - лучшие приколы Дизель Шоу 2017| ЮМОР ICTV

От кого забеременела директриса школы — На троих — 4 сезон – 2 серия

Анекдот про беременного мужика

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы
Садисты-есть дачный участок или огород
анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут
гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

"Газпром" потратит на газификацию Тамбовщины 13 миллиардов ... из карманов потребителей!

- Малая планета, названная в честь президента России, пять букв, первая П.
- Неужели Пидар?

Скороговорка: "Telegram блокировали, блокировали, блокировали, блокировали, да не выблокировали".

Чем сильней любовь к женщине, тем она разнообразней.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

после того как на первом канале соловьев с шахназаровым дуэтом спели песню "выпрыгни из окна своей квартиры" - 74% населения покончило жизнь самоубийством

-У вас есть справка о психическом здоровье?
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни россиян.

Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.

Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Очень разговорчивая девчонка, пока падала звезда, загадала вслух очень много - бестолковых желаний.

- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

Лозунг наступившей эпохи импортозамещения: "Кто носит тапки "Adidas" - тот нашу Родину продаст!".

Медведев сделал участок трассы «Украина» платным почти на 100 лет и обязался сам, лично, контролировать свое распоряжение на протяжении всего срока действия распоряжения...

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только вшейте в этот раз в живот молнию.

Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Вы спрашиваете, как членам Евросоюза избавиться от беженцев?
Лучший способ не привлекать к себе мигрантов - это стать бедной страной.

Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

Другие анекдоты: