ПРО ИМПОТЕНТОВ АНЕКДОТЫ

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Анекдот про импотента

АНЕКДОТ ПРО СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА

Анекдт про импотентов.Самые смешные анекдоты.До слез.

АНЕКДОТ ПРО АЛКОГОЛИКА-ИМПОТЕНТА

📌Анекдот про член

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Когда всегда на полшестого - этот номер порвал зал ДО СЛЕЗ!

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Ты что, импотент

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая!
А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят у дороги стоит « Дом правды».
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит дурным голосом: - Блин, кто такая МА-ТВИ-ЕН- КОООО?!

Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!

Псих больница, на заднем дворе сидит душевно больной (Б) и гвоздем делает дырку в дне ведра.
Потходит глав врачь (В) :А что это мы делаем?
Б: бульбометр.
В: что?
Б: ну бульбометр ; берете делаете дырку в дне ведра, наливаете воду и считаете сколько раз булькнет.
В; а-а-а понятно (про себя ДАЛБАЕБ БЛЯ, КАКОЙ НАХУЙ БУЛЬБОМЕТР).
Б: а я к стати же закончил.
В: да? Очень к стати. А теперь давайте его выкинем.
Хватает ведро за ручку и кидает его за забор.
Больной разварачивается и понуро уходит, врач за ним.
А за забором находилась военная часть. Идет по территории сержант, жалуется сам себе. Вот блин влип сраное начальство докапалось окурки везде валяются, мусор ЗАЕБАЛИ Бля.
О бульбометр, новый совсем.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Закупочная цена картошки 7 копеек – с учётом доставки, таможенных пошлин и искусственного орошения артезианской водой, Египет, похоже, нам её дарит.

На сайте 4 эшелона анекдотов: свежие, лучшие, всякая всячина и случайные
(повторные и прошлые не в счёт). - НА ВХОДЕ ВО «ВСЯКУЮ ВСЯЧИНУ»
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – «НЕ СОВАТЬ НОС».

Военная прокуратура России допрашивает хохла.
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.

Аналитики Кремля долго голову ломали как сделать кампанию ВВП и решили добавить женщину соперника по имени Сара. И новый лозунг "I'll be back".

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука

В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.

- Чем запоминается Битрикс24?
- Синей сосиской

Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.

Однажды во время выборов в бюллетене был один кандидат без фотографии, без биографии и с поддельной фамилией

За него проголосовало большинство избирателей. И всё нормально. Уже сколько лет он управляет и никаких проблем не было

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

- На что похожа система Adams ВАДА ?
- На семейку Аддамс.

Путин настоящий киприот своей Родины!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

Нынче в слове "ЖУРНАЛИСТ"предпоследняя буква превратилась в "З", а последняя вовсе пропала.

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.

Я понял. Дима Вернер это не тот кто перечитывает анекдоты и потом на
основе действующего рейтинга расставляет их по разным полочкам. А тот
кто придумал пользоваться биржевым ботом для расфасовки текстов и уже
тот взял имя своего хозяина! Во всяком случае это самое разумное что он
успел сделать с момента своего появления. Так что читатели гостевой
книги не надейтесь что вам отвечает автор этого сайта. Это просто вам
везёт что вы натыкаетесь на случайную последовательность печатных
символов. И кому то от восторга она даже кажется разумной.

Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?

66 дней голодовки. 12 часов дня. Принесли обед. Столько же съесть - невозможно. Так и запишите - голодовка продолжается.

Другие анекдоты: