ВИДЕО АНЕКДОТ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Это смешно видео анекдот до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Солдаты - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

заяц и медведь, видео анекдот

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты - Выпуск 1

Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!

- Алло, я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Первым шагом в модернизации политической системы страны Дмитрий Медведев
назвал решение об упрощении регистрации политических партий - взяли, и
упростили все остальные, вслед за Яблоком, кроме Единой России...

- Запевала – это идол лишь подпевалы.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок!

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Кто бы мог сомневаться в победе Франции?
Разве бедная Хорватия может накопить столько денег.

Вопрос армянскому радио:

- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охаректиризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?

- Финальная сцена возврвщения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.

-??

- Ну, здравствуй, деревянный!

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

убийц листьева ищут до сих пор, а убийц немцова нашли во франции ещё за 10 дней до убийства

- Кто ваш любимый певец или певица?

- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Исходя из количества ошибок при выдаче кацапских паспортов в Крыму, складывается впечатление что их выписывает Янукович... под диктовку Азирова.

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девченке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

Назвал собаку словом: "Брысь", чтобы сломать людям психику.

кто такие воры в законе спросил ребенок.наши чиновники ответил папа.

Жена говорит мужу:
- Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут!
- Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

есле кних четать ни будишь - скора граммату забудишь!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Многие девушки думают, что у богатых сперма слаще.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билетики со счастливыми номерами.

Маленький украинский хутор. Председатель колхоза:
- Мыкулишна, муж дома?
- Та дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошёл, свиньям дать.
- Слышь, Мыкулишна, а тэби нэ трудно будет пойти и найти его для мэны?
- А шо ж тут трудного? У мово-то борода и усы.

Зачем народы Средиземья посылали на войну с Сауроном "Братство Кольца", зачем были все эти кровавые битвы при Хельмовой Пади и на Пелленорских полях?!
Надо было послать Московскую Мэрию - вопрос бы решили за два дня :-)

Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Пуйлу показали макет ватного города будущего - на макете которого холуи-проектанты вставили билборд прославляющий Пуйла...
Такому городу можно смело давать название Х#йлоГрад... или Х#йловск...

Другие анекдоты: