АНЕКДОТЫ ПРО МАШУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про извращенцев Машу и Васю !

Анекдоты про Машу и чукчу

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

Анекдоты про Машу и Медведя. Детские анекдоты. Анекдоты с Алаколя.

Анекдот про Машу Ростову

Маша и Медведь : МАНЯ И МИШАНЯ: 2018 RYTP

Мультфильм анекдот. Маша и Иван боярский сын

Квн .... Маша и Три Медведя

УНИТАЗ СЛАЙМА ПРАНК || МАША В ШОКЕ

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

Керри — Лаврову:
- Наверное, очень тяжело быть говнюком в дипломатии?..
- Не знаю, тебе виднее...

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

- Ватсон, мне все понятно. Этот человек шел из больницы и подскользнулся.
- Шерлок, но как вы это поняли?
- Ну это элементарно, Ватсон, бахилы.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка:
-- Вова, ты почему ворон считаешь?
-- Урок математики, вот и считаю

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Гроб, в котором можно все унести на тот свет, называется интеллектом.

Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

Я немного разбираюсь в женщинах. У меня как-то был конструктор Lego, я штук пять собрал ведьм и принцесс. А потом разобрал.
(с) Нестор Бегемотов

- Подсудимый, зачем вы на старости лет угнали Мерседес у Главы
государства?
- Ваша честь, я не угонял Мерседес, а взял попользоваться. И вообще,
Мерседес не может принадлежать Главе государства. Глава государства в
свое время обещал, что наше поколение будет жить при коммунизме.
© konde13

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

- Деда, сегодня три пацана хотели у меня ранец отжать...
- Ты в речку что ли ёбнулся?

Если бы каждый миллионер честно оплатил налоги с каждого своего миллиона, то нам не пришлось бы работать лет двадцать.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Читал свою ДНК. Много думал.

Песков о праздновании победы над Испанией: «Наверное, это сопоставимо с хроникой 9 мая 1945 года». И мы ждем от этих пургоносов хоть чего-то интеллектуального?

Другие анекдоты: