ФОТОПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Фото приколы о работе 2 / Jokes about work 2

Приколы Смешные фотоприколы Смех Анекдоты Выпуск 2

Приколы, видео приколы, фото приколы, анекдоты, смешные картинки, шутки, сайт приколов 7 — Видео@Mai

Приколы Смешные фотоприколы Смех Анекдоты Выпуск 1 Приколы из России

Анекдоты Фото Приколы Демотиваторы

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

●Фото приколы 2017●#8● Очень смешные фото приколы | Март фото приколы | Фото приколы смешные до слез

Приколы. Смешные фотоприколы.Смех. Анекдоты. Выпуск 4

20 Забавных Картинок, Которые Поднимут Настроение самые смешные прикольные фото приколы 2017

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Это будет так: мы тебя на границе обслуживаем – 100 долларов с носа плати и езжай за границу. (А.Лукашенко)

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр надоил - маловато, сразу и выпил. На следующий день надоил пол-литра: тоже мало - выпил. На третий день надоил только стакан...
Решил мужик, что с коровой что-то не так, и позвал ветеринара:
- Ну, что случилось?
- Бычок у вас, конечно, задроченый, но жить будет!

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Отыгрался я на скрипке.
Л.Слуцкий

- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!

Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.

-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​

В далёком детстве мы мечтали быть космонавтами,пожарными,врачами,военными....
Какие мы были наивные!
Единственное ,чем стоит заниматься в жизни-быть бойцовским Российским футбольным фанатом:эти лучшие из лучших,отобранные ребята,беспредельно преданные футболу и драке,всегда готовые порвать Британские жопы на Британский же флаг!
Да о чём это я -порвать Любые жопы,если прикажут!
А потом приехать домой,залечить раны,примерить форму с погонами следующего воинского звания и пойти в школы-рассказать детишкам,что не ослабела Русь
витязями,что где-то даже имеется порох в пороховницах,бочка варенья да ящик печенья!

-Мы рисовали треугольники, круги... Как же они каждый раз распознают что это мы? - думало хуйло... - Неужели в Кремле завелась крыса?

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

У попа была собака. Он ее любил. Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Хит сезона.
Гимн Украины "Ще не вмерла України і слава, і воля..." получил новый припев: "Путин - Хуйло. Ла-ла. Ла-ла."
Мир - на ушах. Пидераша - в шоке.
Путин охуел.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

Серебрянный дождь - это, типа, после пива, что ли?...

Важно не участие, важен скандал!

Дворник обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы перепарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь вход на детскую площадку. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.

И, видя изумленную физиономию водителя, добавляет:

- Пэрэкласты, жидяра?!

Народные приметы:
1. Если мотор вашей машины начал детонировать - значит, вам налили восьмидесятого бензина.
2. Если вам налили восьмидесятого бензина - значит, нефтяники опять повышают цены на бензин и хотят слупить под шумок побольше.

Генпрокурор США взял самоотвод в расследовании связей Трампа с Россией...
Сделал он это, процедив, сквозь зубы, знаменитую фразу: - "Русские не сдаются!!!"

В центре Москвы столкнулись «скорая помощь» и полицейский автомобиль. Водителю пожарной машины удалось вырулить и избежать столкновения...

Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Няшка-Мяшка - прокурор Крыма посмеялась над убийством Немцова. Поклонская возглавляет прокуратуру захваченного Россией Крыма, и её публичные высказывания расцениваются как высказывания официальных лиц, представляющих российскую власть.

Палковводец

ВЕРНИТЕ В МОДУ ЛЮБОВЬ ЧИСТУЮ ЗОЛОТИСТУЮ АЙ МИСС Ю Ю ОН ЛИ ЮЮ

Я ПРОСТО ХОЧУ ЗНАТЬ ЧТО БОИШЬСЯ ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ

АЙ ЛОВ Ю Ю НА ВЕКА

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Вытру кровь с катана травою.
Нет достойного соперника самураю.
Опять попался идеалист.

Другие анекдоты: