ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты от Норкина.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Новые еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про школу!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Обнаружив в повести "Тарас Бульба" фразу "Я тебя породил, я тебя и убью" Павел Астахов выступил с инициативой запретить изучение Н.В. Гоголя в школах РФ

Почему нет министерства проституции?
Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Любить лучше девушку, а иметь лучше золото. Ну а заниматься лучше делом.

Девушка садится в такси, после получаса поездки таксист сворачивает в переулок, останавливает машину и перелезает к девушке. В течении часа трахает её со всеми извращениями. Потом перелезает обратно на своё место и говорит:"Ты села в мою шашину, такая молодая, такая красивая, а у меня с утра жуткий стояк и некого было трахнуть, а тут ты.
"Прошу отнестись к этому с пониманием"

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Учительница говорит Настеньке:
- Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма!
- Вы хотите сказать: мама тётя Яана?
- Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в
твоих домашних заданиях.

Ну почему наши чиновники такие не патриотичные? Ведь они все живут за счёт взяток, ну на жизнь-то им должно хватать!? Так они ещё и зарплату получают, государство обирают - это не патриотично.

-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Я - верующий, но не безалаберно верующий по-русски, а европейский прагматик. Как верующий, я верую, что Христос ходил по воде. Но, в отличие от совка, я (повторяю!) прагматик. И следовательно, настаиваю, что это было ЗИМОЙ!

Беспроигрышная для запада схема:

ЕС заплатило российскому олигарху за российский газ миллиард долларов. Олигарх все эти деньги прогулял в куршевеле. В итоге миллиард долларов снова в ЕС и они готовы покупать у россии новую партию газа

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Одна певица была такая продвинутая, такая продвинутая, что даже во время секса использовала фонограмму.

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

-Ватсон!
-Да, Холмс.
-Что вы думаете о магии числа 9, Ватсон?
-Я думаю, Холмс, что это великое число. Девять месяцев проходит с момента зачатия и появления на свет новой видимой жизни. Этого плода любви между мужской и женской особью. Этого Венца Творения Природы. А почему вы спросили о магии цифры 9, Холмс?
-Элементарно, Ватсон! Девять дней назад я рубил мясо и отхерачил себе мизинец. С горя я напился в баре, потом завалился в бордель. Теперь у меня генитальный герпес и мне приходится чесать ТАМ девятью пальцами вместо десяти!

У нас, действительно, отличные дороги. От западных.

А если........
.........в гулких коридорах кремлевского терема громко крикнуть за спиной у ВВХ "Слава Украине!", можно будет увидеть, как хвалебно- раздутые, блестящие "стальные яйца" царя превращаются, как в сказке, в маленькие ржавые бубенчики.

Шел белый медведь по арктике, увидел машину заваленную снегом, сел в неё
и замёрз.

Василий Иванович Чапаев скачет по степи со своим отрядом, а в степи
стоит кирзачь, голосует, весь ободранный, обоссанный, голодный. Василий
Иванович спрашивает:"Ты чей холоп будеш, отвечай!"Кирзачь: "Манаска я,
Манаской кличут, ваше благородие, ничейный я. Казахи ограбили и
обоссали, возьмите меня с собой, пригожусь."Петька:"Василий Иванович на
что он нам, такой обоссанный."Чапаев:"Ну, ты Петька, не зазнавайся, его
обоссали, а ты сам обоссался, забыл? Пригодится, вон Анка как по белякам
будет строчить, так на спину пулемёт будет ставить. Слушай мою каманду,
по коням, запевай."

Сотрудниками бюро Интерпол в Белоруссии задержан международный мошенник Урал Калиев.

Другие анекдоты: