АНЕКДОТ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдоты про гаишников anekdote-film.ru

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Анекдот про козу.

смешно Угарные мульт анекдоты

Голландские эксперты плакали, давились, но продолжали есть компьютеры с отчетом о катастрофе малазийского "Боинга". Американский сержант был очень строг!

Только представьте, что если бы в 1991-м бандеровский путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Перед выборами в одной секте замироточила икона Путина. Жидкость отнесли
для анализа эспертам. Эксперты пришли к выводу: "Ботокс вытекает".

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом. (Ашот Наданян)

Дороги россияне !
Пукайте больше и качественней
В Газе наша сила и процветание руководства страны!

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий.
Только тебе все это никогда не достанется. Иди на службу и вкалывай за копейки.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Попробовал вылечить подобное подобным: пьянство - алкоголизмом. Пить меньше не стал, но зато из любителей перешёл в профессионалы.

Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в
панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться!

Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.

Блондинка за рулём: на глазах шикарные очки от близорукости, в правой
руке сигарета, в левой мобильник.

Путин три часа выслеживал директора океанариума.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Известный астролог Павел Глоба по параду планет предсказал юридическую судьбу послемаданной криминальной хунты Яйцевнюха, Турчинова, Авакова, Парубия и иже с ними. Судить их будет не какой там сраный Гаагский трибунал или ещё какие эуропэйськие инстанции, где бы растянули процесс лет на 10-15.

Нет, приговор хунте вынесет кой-нить скромный районный суд какого там Николокозельска. Да за 5 минут впаяет каждому подонку пару попыток к бегству. Учитывая явку с повинной Яйцевнюха, суд учтёт его пожелание: сразу после оглашения приговора Кролик получит "кулювлоб" в зале суда.

Думаете, Ваша жизнь говно? Зайдите в детский дом. В дом, где на Вас посмотрят тысячи глаз, которые ни в чем не виноваты и были бы счастливы иметь хоть 10% того, что есть у Вас.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

За часы Пескова (стоимостью 40 000 000 руб.) вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Члены «Правого сектора» не могут найти Украину на глобусе, потому что он круглый, а Украина находится где-то у края.

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!

Кто может - грабит, кто не может - ворует.

В Австралии, из-за недостатка новостей, показывают Лебединое Озеро.

Дмитрий Рогозин выстрелил себе в ногу. Он что, действительно, решил, что после этого он станет программистом?

Украина - ЕС:
- Как же так? Хде та житуха, шо вы нам обещали? А як же евроценности?
- Вы трохи перепутали – не евроценности, а евроцены…

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа?
- Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины.
- Правда? А какие?
- Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Трам чмо или не чмо: вот в чем сейчас главный вопрос.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: «» Ни хрена себе вчера погуляли !!!»»

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...

Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: « Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!». Если так пойдёт дальше, то следующая предвыборная программа будет проходить под лозунгом:

« Рабство - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне».

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
остальном ты уже разобрался.

Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком!

Понаставили по городу светофоров с таймерами. Светодиоды явно самые дешёвые использовали - через месяц половина сегментов повыгорела. Отсчёт - как у хищников. Так и хочется их побыстрее проскочить, а то полное ощущение, что он сейчас взорвётся.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!

Другие анекдоты: