СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

Когда родители просят убраться в комнате, цитирую им Эйнштейна:
"Только дураки нуждаются в порядке - гений господствует на хаосом".

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

Вчера Жириновский обозвал Путина дураком, затем преодолел скорость звука, обогнал своё слово и сохранил свой пост.

- Скажите, где здесь Нижневолжская, д.7?
- А что там?
- Костел
- Что?
- А, хоспис
- Что??
- А, блин, хостел!

По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа.
Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".

После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:

- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?

- Та то так склалося.

- А може й менi палку кинути?

- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.

Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.

РЕ: - Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.

- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!



Школота! Старомодные становились женщинами уже лет в 15!

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

...то неловкое чувство, когда набирать слова "...да что вы вообще понимаете в здоровом питании?" приходится только одной рукой, потому что другая занята куском хлеба, щедро помазанным майонезом, и посыпанным сверху растолчённым бульонным кубиком...

После интервью Александра Лукашенко Ксении Собчак для телеканала «Дождь» уже никто не сомневается, что батька опять будет главным претендентом на «Серебряную калошу» и Шнобелевскую премию.

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

- А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы!
- А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал... А ведь козлы!

А по мне, так уж лучше безобидные старушки, что сидят на скамейках и делят всех проходящих на наркоманов и проституток, чем те, молчаливые, но агрессивные старушки, что притаились рядом с детскими садиками и средними школами, высматривая себе мужей, как Пугачева!

- А я работаю в ларьке, хлеб продаю, булочки, пироженки. Тысячу с лохов всегда в карман имею!
- И не стыдно?!
- Нет, подруга! Ставить табличку "Перерыв 10 минут" и срать в ведро за шторкой - вот это стыдно!

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Другие анекдоты: