АНЕКДОТ ПРО БАБУ ЯГУ И ЛЕШЕГО И САМОГОН

Анекдот №136 Баба яга нагнала самогона

Анекдот про лешего и Бабу Ягу

АНЕКДОТ ! СМЕХ ЮМОР ! смешно до слез

ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ-Леший+Баба Яга!

АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА КОТОРЫЙ ЗАБЛУДИЛСЯ

Анекдот про Интерна от Шоринберга (18+)

Про бабу

Как Илюша Муромец у Бабы Яги ночевал. юмор и приколы

Анекдот про девушку и таксиста ! смех юмор

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Комментарий к обвинениям генпрокурора Луценко в адрес Савченко на заседании Верховной Рады:
«Набрасывая дерьмо на вентилятор, проследи, чтобы он крутился в нужную сторону.»

Разговор двух подруг.

- Анжелка скажи, а что такое флирт?

- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.

- А сейчас?

- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

-Оксанку можна?
- Пошла нахуй!
- А колы повернэться?

Тот факт, что бутерброд всегда падает маслом вниз – лишний повод для того чтобы задуматься о пользе здорового питания!

Пора бы уже запретить правительству России читать anekdot.ru,ей-богу,надоело-все идеи оттуда воруют,особенно из раздела "Всякая всячина"!

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

Барак Обама – чёрная душа Белого Дома.

Мужики спорят кто в России главный секс-символ:
— Анна Семенович – это секс-символ №1, а №2 наверное Анфиса Чехова.
— Правильнее будет сказать, что Семенович – это №1 и №2, а Анфиса №3 и №4!

На одесском пляже дельфин спас человека - отговорил таки его кушать чебурек.

Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек,
подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку,
так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в
мусорник со спокойной душой.

Красиво жить, в России не запретишь.

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Эксперты установили, что у нас «чернобыльцы» болеют реже, чем остальное население…

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Украинская биатлонистка Елена Пидгрушная сказала в телевизионном эфире: «Лучшие снайперы — это биатлонисты, поэтому нас могут вызвать в любой момент» (http://podrobnosti.ua/podrobnosti/2014/05/31/978484.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter), после чего появились обвинения в том, что она была снайпером под Славянском.
Пидгрушная легко опровергла все обвинения:
- Честное слово, ещё не вызывали!

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

- Говорят, Мэром Химок станет Паук?
- Спайдермен???
- Нее.. Какой из музыканта Троицкого Спайдермен?...

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

RE: Жалуетесь на строгие российские порядки?

Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...



Если есть бабло, то вполне можно за рубежом, как вы выражаетесь, "по-нашему". Готов девятый вал насмешек (стиля девяностых) встретить, это - факт.

России уже пора перенацелить удары по скоплениям террористов всех мастей . Германия и Франция вполне достижимы для крылатых ракет .

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

Маша, почему люди говорят обо мне плохо ?
Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

Извените немного по классику исправлю.
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- А че делать то - машины не заводятся - Мужики во дворе пиво пьют, дети в школу не ходят вон на улице играют, мороженое едят...

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Другие анекдоты: