АНЕКДОТ ПРО ПИРАТОВ

АНЕКДОТ: ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ КОРАБЛЬ

Четкий анекдот про пиратов!

Анекдот про пирата, Анекдоты от Володи

Самые смешные анекдоты! Про пиратов. На День Камехамехи

Анекдот дня. Про пиратов. Смех и слезы.

Анекдот про пиратов

ЯНУР - Рецепты пиратской кухни

Речные пираты (фильм-шутка)

Анекдот про однорукого пирата - 20.03.2019

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Ссыт по горло.

Не ходи за советом к мудрому. Беги за советом к хитрому.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Учительница биологии перед уроком накатила пол-литра "нектара" и весь урок жаловалась что все "пестики" козлы ...

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия…

Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Диван - это пульт от телевизора.

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Проблема «Отцов и Детей» по мере взросления последних снижается. К тому моменту, когда она вообще исчезает, правда, отцы уже лежат в могиле, а у детей успевают вырастают свои дети с подобными проблемами.

Девичий принцип: вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Гавно, как известно, стремится всплыть.
Вот на этом не хитром физическом принципе и построена вертикаль власти.

В ответ на такие обращения к девайсам как: "Привет, Сири", и "Ок Гугл", компания Яндекс придумала свою: "Слушай, Яндекс", теперь будет кому чего рассказать по пьяне.

Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!

Живем мы, "незалежни", как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

Волк, шакал и лось упали в яму, в ту, которуе охотники копают. Долго там
сидели, а есть нечего, исхудали. Лось наблюдает как шакал шепчется с
волком. Говорит лось: "Я знаю, что вы хотите меня съесть. Перед смертью
хочу попросить вас почитать, что мне мама написала на копытах." Те стали
внимательно разглядывать. Лось ударил с обеин ног. Волка убил наповал, а
шакал - при смерти. Лежит и думает: " Вот... Я - дурак!!! И чего полез,
ведь читать не умею..."

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Путин рассказывает о том, какая машина у него была в 90е:
- Бывало, по заданию Собчака, приеду к ворам на сходку, соберемся мы поесть-закусить, а они смеются: "На чем ты ездеешь? С тобой стыдно даже за одним столом седеть как с пидором! На вот деньги, купи себе что-нибудь получше!"

Непонятно, как такое множество людей умудряется спиваться при наличии всего лишь двух полностью обоснованных поводов для выпивки: угощают и сам купил.

- Ты чего всё время с исцарапанными руками?
- Так руки всё время чешутся что-нибудь сделать. А я как раз работать не люблю.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек....

Проститутка так и не смогла получить деньги за заказ..
И говорила:
Киржаков, ты опять промахнулся..

КИНО

Мединского удивили невысокие кассовые сборы «Матильды» и он решил позвонить Поклонской.

Адвокат в суде спрашивает у свидетеля:
- В связи с чем был расторгнут ваш брак?
- В связи со смертью, - отвечает тот.
- И в связи с чьей смертью он был расторгнут?
- Угадайте...

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.

Все начинается с чертей в тихом омуте.

Враг моего врага - мой тесть.

Украина подала в суд из-за строительства Северного потока-2.
-Как может быть труба против Украины? И какие ещё предметы Украине пакостят?
Бред из разряда, если бы США подали в суд на СССР за запуск первого человека в космос или СССР за лунную программу США.

Власти Крыма к 2вопросам: с кем бы хотите жить
1. С Украиной
2. С Россией
Добавили третий
3. С Гундосиией
И у Гундостана сразу перестал гундосить о нелегитимности выборов.

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

Другие анекдоты: