АНЕКДОТ ПРО ТАКСИСТА

Анекдот про таксиста.

Анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста и батюшку

анекдот про таксиста

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про девушку и таксиста ! смех юмор

АНЕКДОТ - Батюшка и Таксист! СЫН Мой! Не Ругайся!

Анекдот про таксиста

Анекдот ! смех ! ЮМОР ! МУЖИК ЖЖЕТ

Поймал мужик золотую рыбку она говорит:
- отпусти выполню желание мужик думал думал ни чё в башку не лезет дом
есть машина есть жена тоже есть.
- О а сделай чтоб я самогоном ссал Рыбка:-без проблем Мужик прибегает
домой и орёт
- жена давай стаканы ша самогонм ссать буду Она ему:-да иди ты Он
рассказывает про рыбку. достают стаканы мужик ссыт пробуют внатуре
самогон да ещё и какой ядрёный бухают весь вечер и пол ночи. на утро
жена будит его тычет стакан:
- давай ссы опохмелится надо
- да вот хренушки вчера это презентация была а сегодня только за бабки и
с горла

Российские медики настолько суровы, что с медсёстрами из процедурного кабинета никто не решается играть в дарц.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw Yеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Женщина если захочет сможет все.. даже придать смысл жизни мужчине..))))

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш

Чем отличается Самсунг от Моторолы ?

В отличие от Моторолы, Самсунг меняют по гарантии !

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Не достигнув больших успехов в развитии экономики страны, Улюкаев всё же сумел внести неоценимый вклад в дело охраны природы. Именно он добился того, что сейчас Сечин вынужден прекратить еженедельный отстрел оленей, потому что больше уже никто, даже за деньги, не рискует брать у него колбасу.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

После пустыни, Моисей позвал евреев поплавать в Карибском бассейне.

Очередной асимметричный ответ Путлера на санкции:
Запад запретил импорт в РФ технологий...
Путин запретил импорт в РФ продуктов ...

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.

Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно
даже сказать - священны

Свадьба прошла на удивление спокойно. В ресторане обнаружился халявный WI-FI.

Поручик Ржевский на балу. К нему подбегает Наташа Ростова. -Поручик можно вас пригласить на танец. Уже изрядно подвыпивший поручик встает, кивает и они танцуют.
Наташа: -Поручик вы такой интересный человек, у вас столько приключений, авантюр, интересных событий в жизни, расскажите что-нибудь,пожалуиста.
Поручик немного подумав: - Помню на прошлой неделе, мы на конюшне лошадей е##ли...
Наташа: - О боже, как низко. Пошляк!!!
Пдщечина поручику, и убегает. Подбегает к отцу. Мокрые глаза, голос полон возмущения: - Папа, папенька, пиедставляешь, поручик Ржевский такой низкий человек...
Отец: - Да уж, низкий!, помню на прошлой неделе на конюшне лошадей е@#ли, так поручик табуретку попросил!..

- Дорогой, что это у тебя такой взгляд потухший?
- Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился?
- Куда-куда? В глаза.
- То-то и оно…

Не оскудевает рука берущего. Бакуткин

Как правильно ADSM или BDSL?

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Предприниматель – чиновнику:
- Нужна ваша подпись, чтобы я получил разрешение. Полагаю, размер моей благодарности – как в прошлый раз?
- Ты что, вообще не осознаешь, что вокруг происходит? Страна – под прессом санкций! Народ напрягает все силы. Нужно крепить оборону, поднимать промышленность и сельское хозяйство. Международное воронье кружит над нами! А ты – «сумма благодарности»… «как в прошлый раз»… Нет, в этот раз - на десять процентов меньше!

Анекдот из жизни.
Двоюродный брат Путина вошёл в Совет Директоров, принадлежавшего ранее Батуриной, "Русского Земельного Банка".
Помимо Путина владельцами РУССКОГО земельного банка являются Беслан Булгучев, Магомед Салихов, Ибрагим Боков, Ринат Юсупов…и другие русские крестьяне.

Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!

Господа либералы, учитесь толерантности и свободе слова!
Будь жив в наше время Вольтер, он бы сказал:
"Я не согласен со Скобейдой, но готов сам себя отдать на абажуры за её право об этом говорить".

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец "передохнем от жары"...А ударение в слове "передохнем" не поставили...

Жизнь врача в России - это ПОЛНЫЙ ОПТИМИЗЕЦ!!!

Загнивающий Запад
• Система «Платон» получила Премию рунета в номинации «Технологии и инновации»
• Tesla перевела остров в Тихом океане на солнечную энергию

Другие анекдоты: