АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Анекдот про ворону.

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

анекдот про ворону

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Анекдот про отличие.

Девушка рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Закуска

Анекдот про ворону!

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Звонок. Стоят трое.
- Вы кто?
- Я – песец, я – пипец…
- А кто этот третий, толстый?
- Это – пиз?ец, он – полный!

- Мама, почему наш папа возит тётю Клаву на машине, а для семьи у него нет денег.
- Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!

В здоровом теле здоровый дух - нынче редкое явление...

Вот так бывает : поставишь любимую песню на будильник ...
И нет больше любимой песни ...

- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться.
- Сколько?
- Грамм триста.

У "диверсанта СБУ" в Крыму кроме пилы обнаружили автобус. Он признался, что получил задание врезаться на нем в толпу отдыхающих, но не нашёл их.

Во время первой брачной ночи:
-Дорогая! Чавкать так невоспитанно!

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Меню в ресторане:
Бифштекс из рубленого мяса зарубленной свиньи.

Не работать чтоб всю жизнь, век учись, учись, учись!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:

— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?

— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.

— А вы сами-то ловите?

— Нет, у меня теpпения не хватает…

Армянское радио спрашивают:
-Почему Лавров решил протестовать против терроризма на марше именно в Париже??
-Потому ,что в Донецке пармезана нет.

Даже сев в автобус можно стоя простоять в пробке 2 часа.

РЕ: Весной в расее жить обидно,

Весна стервозна и капризна,

Сошли снега, и стало видно,

Как жутко засрана отчизна.

(с) Игорь Губерман



Ну так пусть в Третьем Райхе поживет! Посмотрим, шо он тогда сочинит (если выживет).

Женщина, купившая у метро и съевшая полкило немытых черешен, почувствовала очень сильную боль внизу живота, у неё начался понос. Хорошо, что не килограмм!

По всем признакам видно, что это не санкционка, а своя черешня!

Есть такой пошлый анекдот про "три вопроса" (кто знает).

Аукцион по продаже газа некой страной:

Ведущий - "Лот №1... газ суперовый ..надцать тугриков за единицу".
Туркмения - "В ж.пу не дам!"
Белоруссия - "в р.. не возьму! ...наверно"
Украина (грустно..) - "я согласна..."

Другие анекдоты: