ПОСЛЕДНИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЗА НЕДЕЛЮ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЭТОЙ НЕДЕЛИ, ТРИ АНЕКДОТА

САМАЯ ЛЮТАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ ЗА НЕДЕЛЮ. 50 оттенков Лёхи

УГАРНОЕ ВИДЕО 2019😁ПРИКОЛЫ ЗА НЕДЕЛЮ /РЖАЧ ДО СЛЕЗ

Лучшие Приколы 2019 - НОЯБРЬ - #49 | Подборка приколов за неделю - Самые смешные видео

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 26

23 Анекдоты в картинках

Приколы 2018 | Лучшая подборка за неделю НОЯБРЬ | Самые смешные видео

НОВЫЕ ВАЙНЫ ЗА НЕДЕЛЮ (#gan_13_)

РЖАЧНЫЕ ПРИКОЛЫ, НОВЫЕ!!!

УГАРНЫЕ ВИДОСЫ 2019😁ПРИКОЛЫ ЗА НЕДЕЛЮ /ПРОСТО ЖЕСТЬ!

Mуж:

— Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.

Жена:

— Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

Очень интересно, кто подсадил депутатов на игру "Запрещайка"?

Анекдот: Советский (российский) человек работает.

Хочется спросить у Сергея Светлакова, рекламирующего "Билайн": - "Отрыжка от денег...Она какая?"

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Если очень стараться найти смысл жизни, можно найти смерть.

Некто N показала попу в мужском журнале в тридцать семь лет, как будто
она у N только появилась.

Приснилось однажды Путину, что за ущербные реформы порешили ему тогось - голову долой.
Народ собрался, палач, плаха...
Глянул Путин, да вместо последнего слова и говорит:
- Знаете, давайте все-таки не будем рубить сплеча...
Палач, доставая пилу:
- Да мы ж не звери какие, вот у вас научились непопулярные меры применять постепенно...

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

- Дима, почему ты так не любишь бабушку?
- У неё интернета нет!

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают
шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...

Как все великие люди, я предпочитаю оптимистичный взгляд на мир. Я верю, что ситуация никогда не бывает настолько плохой, что она не может стать хуже.

ВВП: «Нам армия нужна в воспитательных целях - воспитывать гордость…» -
за её дедовщину.

- У меня теща - почти что само совершенство. Есть у нее только один недостаток.
- Какой?
- Дышит.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Эх, была не была, лишь бы не Эбола!
piton1959

"У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём..."

...потому что сами проверить не догадаетесь.

Ну и попробуй удержаться от юмора ниже пояса, когда вокруг сплошные миниюбки!

Идет пенсионер по улице, навстречу школьник. Пенсионер чихает.
Школьник: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю!
Мальчик: Да вы, дедушка, хоть гандон нюхайте – нас в школе вежливости учат!

Кто сказал, что человек страдает алкоголизмом?
Он им наслаждается!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

неудачное назание оказалось БРИКС...
экономики РФ, КНР делают брикс...
за ними остальные бразилии брыкнутся...

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от
военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали
в погреб.
- Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья.
- Да? А что, генералы уже не нужны?

Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза...

— Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
© konde13

Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.

Дадут нам хотя бы сборную по футболу переизбрать!?

Другие анекдоты: