АНЕКДОТ ПРО РОЗОВЫЕ РОЗЫ ПАРОЛЬ

НОВЫЙ ПАРОЛЬ - Мульт Консервы

Пароль "Розовые розы" посмотрите это круто!!!

МУЛЬТ КОНСЕРВЫ СБОРНИК СЕРИЙ - #3 HD

Белые розы и ах@еный анекдот;₽)

ПОИГРАЕМ В МАЙНКРАФТ - СБОРНИК СЕРИЙ МУЛЬТ КОНСЕРВЫ #9 HD ВСЕ СЕРИИ МУЛЬТИКОВ НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ!!!

Александр Новожилов анекдот про Розу.

Мульт-Консервы Сборник Серий HD

МУЛЬТ КОНСЕРВЫ СБОРНИК СЕРИЙ - #5 HD ВСЕ СЕРИИ МУЛЬТИКОВ НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Шерлок Холмс в России

Игорь Николаев, Иван Ургант, Александр Гудков & Feduk – Розово-малиновое вино

Прочитал в новостях: "...правительство Москвы меняет асфальт на плитку..."
Таки готовятся.

Как только не изощряются эти умные японцы, а не придумали ничего такого, чего бы "самостийные" русские не сломали.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиздит и не краснеет!

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Реклама:
Я больше боли не боюсь, ведь принял я...

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят , и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Когда я был значительно моложе, я думал, что песня "Лишь бы день начинался и кончался тобой" - это про неё, любимую.
Я и сейчас так думаю, особенно если держать её в морозильнике.
Надо же, как меняются с возрастом приоритеты!

Лучше плохо, чем никогда.

Приходит муж с работы и кричит:
- "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
- "Я тут"... А он под нос себе ворчит:
- "Ты - злобный кролик, я вообще-то сына звал!!!"

собянин не успел за 10 лет достроить северную хорду, поэтому к выборам сделали торжественное открытие недостроенной дороги ведущей куда-то в лес

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Я очень люблю живопись, а также живокак.
Так как живу в общаге, а туалет один на всех.

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки
с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.

Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.

Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.

А начались все эти соревнования по отлову с того, что Навальный поймал 5 лет.

Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук - нэзалэжность
Кучма - книгу "Украина - не Россия"
Ющенко - голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович - революцию "гидности"
Порошенко - безвиз

Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в
порядке морковка

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

гамнораша возвращается в эпоху, когда деликатесы изучали по натюрмортам.
И, как ни парадоксально, "Машина времени" пыталась помешать этому процессу...

Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы.
- Петенька, что не любит твой отец?
- Алкоголь.
- Машенька, а твой отец чего не любит.
- Сигареты.
- Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит?
- Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...

Другие анекдоты: