АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот про наркоманов зайца,льва и дракона

Анекдот про наркомана

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Наталья Поклонская вышла замуж! Слава Богу, на один пиздец в стране меньше.

- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

пацан и девушка в чате:
- Дорогая, тебе скока лет?
- Женщинам неприлично говорить свой возраст!
- А МУЖИКАМ ТИПО МОЖНО!!!???
- Ну ладно, скажу....
- Ну же давай!!!
- Ну всё говорю!...78...
- Охуеть!!!

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Хочу пожаловаться в Роспотребнадзор на санитарное состояние Кремля - там давно уже хозяйничают крысы. Причем, даже ботокс их не берёт.

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Другие анекдоты: