АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ САМЫЕ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

Огромная подборка приколов про Армию, давно забытые всеми!

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдот №45 Как армию перевели на контрактную

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Топ-5 самых тупых идей — KuTstupid

АНЕКДОТ С МАТОМ про робота-любовника или как МУЖИК ЗАСТАЛ ЖЕНУ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Про Сидорова Вову - Советские мультфильмы - Прикольные мультики

🛑 Анекдот про армию, про прапорщика | Анекдоты смешные до слез | Ведагор

Матерные частушки

Однажды товарищ Сталин вызвал из бэндэровского схрона авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

Повальная коррупция в стране – это гениальная маскировка, идеальная дымовая завеса для всего того хорошего, что сейчас у нас делается. Чтобы Запад палки в колеса не вставлял. Когда-нибудь эта завеса рассеется, и мы не узнаем страну. В ней не будет ни одного коррупционера. Все они будут за бугром. Вместе с нашим баблом.

Барышни для того и делают стрижки.шоп было не стыдно показать.

Мужская старость – когда в трусах неизменно мягко.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Из-за изощренных наркоманов, я теперь стесняюсь покупать соль для ванн и болеутоляющее.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Чешешь яйца - вспомни Стильные кухни!

Население должно чётко усвоить, что правительство не гарантирует работу и уровень жизни, а гарантирует только саму жизнь.
© Анатолий Чубайс

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Дожили - это, когда на заборе написано "16+" и... всё. Остальное только по паспорту.

Котляревский Дмитрий: фраза:

в здоровом теле здоровый тухэс.

Перлы:
- Извечно русские дела: преследовать евреев! М-мда. Такое послушать -
значит, Освенцим и Бухенвальд построены был в России?

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Крыса, по сути, та же белка. Только у последней гораздо лучше имиджмейкер и пиар-менеджер...

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

Частное капиталистическое агропредприятие капиталиста Грудинина назвать "Совхозом им. Ленина"! Однако! Воистину - "На сарае "Х...Й" написано, а там дрова лежат"! Воистину - Грудинин опасен для Путина, ибо также лжив и подл, как и тот.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Страна у нас богатая на бедных.

Надо на водочных этикетках печатать устрашающие картинки, решил председатель общества трезвости, проснувшись после новогоднего корпоратива, где ему снились кошмарные сны.

Украинские генералы и офицеры делятся на тех, кто заслужил право перейти на сторону ополчения и этим правом воспользовался, и тех, кто это право пока честно зарабатывает в рядах ВСУ (вооружённых сил Украины).

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения...
Россия:
- Да, мы уже видели победителя "Евровидения"..

Вы слышали??! Конь Долбак будет бороться с курением и курящими
гражданами! Неблагодарный!! Он идёт против того, благодаря чему был
создан, и тех, кто его создал!
Нет травы и никотина - не появится скотина!!
Кстати, весьма неудачная попытка скрыть мысли придумывавших: коньДолбак
- кондом.. И они думали, что без буквы "Е" никто не догадается??
ааааа - дошло! Так вот что коняшка будет делать со встречными
курильщиками..

Мир должен Греции не только гонорар за демократию, но и конкретную неустойку за ее неправильное понимание.

- 4 марта 2012-го года состоится второй дур выборов...
- Почему второй, а не первый?
- Первый дур уже состоялся - выборы в Гос. Думу.

По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы.
В милиции такое было бы невозможно.

Другие анекдоты: