АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОХАБНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Трахтенберг Рома Матерные анекдоты 9999

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен! И без него всё делается.

Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста.
- Папа, ты купил мне подарок?
- Да, ищи.
- Тут?
- Удар на трибуну.
- А тут?
- Удар в аут.
- Может быть тут?
- Удар выше ворот.
- Тут спрятал?
- Удар мимо ворот.
- А знаю.
- Удар во вратаря.
- Ура, нашёл!
- Молодец - удар в девятку.

Из всех видов борьбы предпочитаю единоборство. Борюсь сам с собой.

ГОГОЛЬ О ПОРОШЕНКО.
Николай Васильевич Гоголь о своем земляке Петре Порошенко: «Такой уж у него нрав-то странный... что ни скажет слово, то и солжет; он-то и сам не рад, да уж не может, чтобы не прилгнуть – такая уж на то воля Божия». А может, это воля Госдепа?
Олег Бутаев

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Все души в конце своего земного срока летят через тоннель и только душа старого пидора, летит в лес и там продолжает по привычке жить в каком-нибудь - дупле.

Жена:
- Какого мой папа приезжает?
Муж:
- Числа или х...я?

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

- А как "креативные" распознают друг друга?
- Обмениваются феромонами.
- Какими?
- Болотными.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

К анеку от 21 июня
""Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик""
-----
А также в начале и в середине; а также другие подобные смайлики. :)-копать, какой же я, оказывается, на:), весельчак!

Больше всего истинных буддистов в Украине.
Какого мужика не спросишь: "Будешь?". Все твердо отвечают :"ББУДДУ !!!"

При какой погоде дают бюллетень?

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Родители, узнав, что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра.
Психиатр: Мальчик, зачем ты это делаешь?
Мальчик: Ну, я от этого получаю удовольствие, сперму сдаю в спермо-банк, там я получаю 250 баксов. За неделю я получаю 500 баксов и получается 1000 баксов.
Психиатр: Понятно.
Мальчик: Доктор, что со мной?
Психиатр: С тобой всё в порядке, а родителей нужно лечить!

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Джон Керри сообщил собравшимся, что снайперы стрелявшие в противоборствующих на Майдане, и являющиеся "третьей стороной", прибыли транзитом через Москву, с территории Сирии, и прошли
подготовку в Афганистане у инструкторов Аль-Каиды, под политическим руководством Северной Кореи, операцию финансировал Иран по просьбе иракского подполья, исходя из интересов басксих сепаратистов, в связи с революцией в Египте и курдскими волнениями, под давлением геополитических интересов китайских уйгурских националистов, с подачи ливийских каддафистов. К сожалению в финальный период
проведения операции, ЦРУ потеряло нити управления, и снайперы стали стрелять не в ту сторону.

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»

Другие анекдоты: