АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОВ

📌Анекдот про психа

Анекдот про психов

анекдоты про психов

Анекдот №177 Проффесор и три психа

Прикол в псих больнице

Анекдоты от психа

Анекдот про психов

📌Анекдот про свечку

Анекдоты про дальнобойщиков.

анекдот про психов

Первый простейший трансформер был подарен Адаму в день его рождения.

- Доченька,про жопу папа пусть не пиздит!

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

В качестве символа олимпийских игр в Сочи заслуженно могли бы стать герои мультсериала Акуна Матата,озорные и неистребимые проказники Димон и Пумба.

Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента:
- Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала.
- Совсем "крышу снесло", ты чео..?
- Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота!
- При чём здесь наш президент?
- Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.

Останавливает гаец крутой джип, проверка документов…
— Автомобиль не ваш!
— Все в порядке, вот доверенность.
— А вот у вас пистолет на переднем сидении!
— Посмотрите, вот разрешение.
— А труп в багажнике!
— Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу.
— А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?!
— Все согласно завещанию, вот смотрите…

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Yовый кулинарный рецепт: "Яблоки по-путински" или "Замоченные яблоки"
(весьма вкусны, хотя и попахивают сортиром)

– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!


- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Диалог:
- Как тебя зовут?
- Вася.
- А я Маша. Чем занимаешься, Вася?
- Боксом.
- О, значит будешь меня защищать?
- Нет.
- Почему?!
- У крокодилов нет естественных врагов в природе....

Как говорят знакомые Панина:
"Он, вообще то, человек неплохой... самое главное - не гавкнуть..."

Разве Кадыров, выдающийся политик 15 века.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Только что прочитал в одной статье: "на осине не растут апельсины". Правильно, на осине растут верёвки...

-Как пишется -аблигация или облигация?
-Валентина Ивановна, хватит паясничать. У нас и так не экономический форум а цирк какой-то получается.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...

Другие анекдоты: