ДВУМЯ РУКАМИ ДВУМЯ АНЕКДОТ

Анекдот про хуй и хозяйство

Анекдот про студентов.

За него всегда двумя руками. Анекдот

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

📌Анекдот про член

Анекдот про Васю.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Гриша и Мухич без цензуры говорят о гонгконгском сифилисе

АНЕКДОТ про грузин - КАК ШУМЯТ ДУБЫ

На вчерашний Злободневный анекдот:
"Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"

Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал

RE: «Президент Филиппин заявил, что Обама — наглец и сукин сын. США завели на него уголовное дело за разглашение секретной информации»»

- Обама решил только отменить встречу. Родриго испугался и на другой день забрал свои слова обратно.

У каждого есть свой ангел-хранитель. У меня это машина с 16-ю подушками безопасности.

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Если на странице, в социальной сети, у девушки только милые селфи, то стоит искать подвох!

RE: В России две беды - дураки и... дуры.

Это во всём мире, сынок.

Журналисты спрашивают у боевика с Майдана:
- За что ты боролся?
- За то что бы жизнь стала лучше!
- Ну и как, стала?
- Конечно! Моя жизнь стала лучше на каску, деревянный щит и бейсбольную биту!

Если сложить буквы, которые были на теле ФЕМЕНки спереди и сзади, то получится
"прИДу
одНА ХУлить
ПутиНА"

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает:
- Она что, дрессированная?
Водитель отвечает:
- Конечно! Смотри! –
и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает:
- Может, хочешь попробовать?
Гаишник почесал затылок и через некоторое время:
- Неа, ты же мне всю голову отобьешь…

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус забей... Забей эту мразь лопатой...

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».


- А ещё он рассказывал, что у него обширные связи в литературном мире!
- Поверьте мне, милочка, его связи в литературном мире ограничены тем случаем, когда он на Большой Никитской улице как-то раз указал Дмитрию Быкову путь к банкомату!

Посвящается ЛГБТ.

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за насильственный контакт с одноклассником.

Происки Америки выдает температура рубля в Фаренгейтах!

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

Кремль прокомментировал идею отказа от импортных презервативов: У нас своих гандонов хватает.

ну почему мужикам вручают государственные награды за МУЖЕСТВО, а женщинам за ЖЕНСТВЕННОСТЬ не дают. Обидно ? да . Правда сами женщины не возникают, у них ЗАМУЖЕСТВО - это вообще, как норматив ГТО.

Новый министр образования заявила о необходимости возвращениях письменных вступительных экзаменов по профильным предметам. Ждём теперь, когда их сделают ещё и платными - деньги-то нужны бюджету, чтобы платить безумные зарплаты паразитам.

Мужики из Владивостока, те, кто ловит корюшку на презервативы, навсегда освобождены от дурацких вопросов жены: «А чего это ты презики в кармане носишь?»

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

- Детка, я из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.

на западе мужики ходят на гей парады и требуют чтобы их ебли в жопу, а в россии итак мужиков постоянно ебут в жопу чиновники, мусора и начальники

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

А вы слышали, что Ксюша Собчак решила попытать счастье на бегах?
-И как результат?!!
-Обошла фаворита на полкорпуса

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей:
- Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить?
- Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей…
- А, ну тогда нормально. Даже дешево…

Одного не понимаю: если некоторые "патриоты" считают половину мира чуть ли не личными врагами, зачем они так рвутся на Олимпиаду?

-Тимур, - сердится мать, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официант, мамка.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

Другие анекдоты: