АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдоты про животных: крутой

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Водитель, помни! Ямы на дорогах могут быть причиной случайного секса в маршрутке.

Горбачева вызывают на допрос... Комично. Уже "вызывали" Сталина и Молотова, в итоге отозвали свои вызовы - не откапывать же "преступников", умерших много-много лет назад.

«Надо бы хорошенько всё обдумать», - сказала жопа. И тут же сама себе ответила: «А чё думать-то, и так всё ясно! Я же не дура, соображаю кое-что!»

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

Благодаря организованным действиям группы сотрудников правоохранительных органов, был задержан комбайн Артрейдесов собирающий спайс.
Комбайнер мотивировал свои действия тем, что "Вы че, мужики, открытие охоты на уток было уже неделю назад!"

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Если двое суток не спать, можно в обыкновенном стуле разглядеть убийцу…

- Выпустили бы полиэтиленовый пакет с ручками с надписью "Яровой"...
- Зачем? Недавно в стране выпустили какой-то "пакет Яровой", так вся страна на ушах...
- Затем, что я срать хотел в этот пакет.

Лавров правильно сказал, он не первый выругался при не выключенном микрофоне. И Сталин при не выключенном микрофоне однажды с Мавзолея демонстрантов своим стадом баранов назвал.

Объявление: "Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь".

Когда блондинка молчит она думает, что думает.
Когда Путин и Медведев говорят они думают, что управляют государством.

А запасную лампаду зажгли от запасной зажигалки ?

У Аллы Пугачевой нашелся новый жених...
Им оказался мальчик по имени Витя, воспитанник детского сада №2553, который заявил, что очень сильно влюблен в примадонну и сделает всё возможное, чтобы отбить её у Максима!

Зимой 2024 года российской армии пришлось занять ближние оборонительные рубежи Москвы, но противник уже десять лет упорно не замечал расставленной ловушки.

- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

"Дмитрий Медведев согласовал с Путиным переход на летнее время".
Путин не отказался.....
Kаждый день на один час меньше….
Видеть Дмитрия Медведева.

Гомосеков побили правосеки

Рекламный щит - "МТС - наша г впереди !"

Один севастополец жалуется другому:
- Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам?
- Ну, и что вас не устраивает?
- То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.

Как Вам конец света? Да... Света хороша... А и конец тоже не оплошал!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Всем женщины хороши, но говорят слишком много. Вот если бы говорили чуть поменьше, а сиськи у них были бы чуть побольше, - цены бы женщинам не было.

- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

Чтобы избежать новых санкций США, России необходимо ликвидировать крылатые ракеты наземного базирования, как вариант - отправить их своим ходом в места расположения боевиков в Сирии.

RE: Украинские ученые. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.



А еврейские учёные вслед за ними - ещё один вида: сионистско-пиздёжный газ.

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Другие анекдоты: