СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ ОНЛАЙН

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Котовский на Арбате (2004 год)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский на Арбате - сборник анекдотов

Анекдоты на Арбате часть 1

Матерные анекдоты АРБАТА

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

-Батюшка, благословите советский фильм про динозавров.
-А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие советские люди после его просмотра?
-О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными и вступают в КПСС!

- ДНР запретила въезд Обаме, Меркель, Эштон и Кэмерону ...
- Гнилая идея ! Запрещать надо было въезд Путину ...
- ?!
- Русские танки были бы через полчаса на месте !

Брак между мужчинами и между женщинами. Просто для таких пар ещё нет уголовного наказания за похождения с другими. Гетеросексуалы - БЕРЕГИТЕСЬ!

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что вы думаете.

Мир в Сирии установится, когда к власти придут сунниты (80% жителей) – тогда Катар протянет через него трубопровод и «Газпром» обанкротится. Такова перспектива.

Какя боль, какя боль Россия 65:63!

Есть такое дерьмо А-ме-ри-ка-а... но мы-то зачем туда лезем?

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Вчера в торжественной обстановке Д. Медведев огласил свое Послание.
Корр. : г-н Президент, Ваше послание похоже на будущую президентскую
программу, обещание смены режима…
М. : А это и есть моя будущая программа 2024.
Корр. : А не рано ли говорить об этом сейчас?
М. : А когда же я могу говорить? Только сейчас! Потом не дадут.
Корр. : Подробнее, пожалуйста.
М. : Ну, там я обещаю свободу собраний, митингов и др.
Корр. : А подробней.
М. : Ну а чего говорить-то об этом. Все равно не будет.

- Украинские радикалы заблокировали железнодорожное сообщение с Россией редутом имени первого канцлера ФРГ Конрада Аденауэра.
- Почему имени Аденауэра?
- Видимо, надеются соединиться потом с Россией, как ГДР с ФРГ...

- Ты можешь не дышать? Мне дует!
(с) девушки во время месячных

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Мальвина разлюбила Буратино и ушла к Пьеро. Буратино поплакал-поплакал и решил с горя засверлиться.

- Как пополнить госбюджет страны?
- Очень просто: надо посадить всех богатых людей, а потом выпустить их под большой залог.

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

РЕ: Развитие ликероводочной промышленности в России:

— при Хрущеве начали завозить пшеницу;

— при Ельцине — водку;

— при Путине — алкоголиков (французских).



Хрущев - Россия?! Ты еще Хонеккера в нее запиши!

Навальный пообещал, что при нем никогда не будет очередей за айфонами. Только за хлебом.

СЕЛФИ - Сделала Ебло Лучше - Фотку Инстаграмь!

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне таки загораживаете!
- Это другое дело.

Хоронили Тэтчер. Порвали две волынки.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Счастье общественного человека в том, чтобы ничего не делать - за других!
© Андрей Бесценный

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Судят напёрсточника, ударившего шаржиста:

- За что вы ударили потерпевшего?

- Мы много месяцев проработали на одной улице, рядом, в нескольких метрах друг от друга. В тот день прохожих не было, я от скуки предложил ему сыграть. А он ответил: "Хорошо, только сыграем не на деньги, а на твой шарж".

Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.

В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

IQ ТЕСТ: ЛЕНИН, СТАЛИН, ЯНУКОВИЧ, ТИМОШЕНКО, ПУТИН :
- кто лишний в этом логическом ряду?
====
* (ответ: Путин, у него нет ни одной ходки на зону)

-Почему хуйло плачет от гимна пидераши?
-Извилина напрягается и выдавливает ботокс через глаза!!!

Любовь невестки до свекрови измеряется в километрах... Чем дальше свекруха живет, тем больше любовь...

Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников :))

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Другие анекдоты: