АНЕКДОТЫ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Анекдоты Одесский юмор

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Нидерланды предложили провести международный трибунал по сбитому "боингу".
Украина - за, Россия - против.

Внимание! Вопрос: кто сбил "боинг"?

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Американские выборы 2016 года - как мультфильм Диснея:
Lady and Trump.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.

Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.

Мужской член - не пресловутое ружье, которое обязательно выстрелит, если
висит на сцене в спектакле.

Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год!
- Отлично, поедем открывать!
Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.

Нынешний руководитель Беларуси платит бывшему руководителю страны Шушкевичу пенсию 3200 «зайцев» (0,2 доллара) в месяц. Сегодня на них не купишь даже буханку хлеба. Цинизму нет предела! Хочется пожелать, чтобы такую же пенсию получали и другие руководители Беларуси после отставки.

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

Другие анекдоты: