ПРО МЕД АНЕКДОТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анегдот про мед

Анекдот про 8 марта.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про Васю.

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про тару. Пошлый юмор. Ржач. Смех. Прикол.

Путин сделает центральным тезисом своего ежегодного послания фразу про то, что, мол, ничего обещать не могу, кроме пота, слёз и крови.

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

Да кстати, никакого RT нет, а Симоньян можно вообще купить в любом магазине!

Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!

"Потерь нет" (с) Тымчук

Сухов спрашивает Саида: как ты думаешь, почему в современной России так много бедных и мало богатых. Ответ Саида: СТРЕЛЯЛИ.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Приём на работу. Собеседование.
- Итак, сколько будет 3+3*3?
- 12, конечно!
- Извините, но нашему Министерству вы не подходите!

Инфаркт анала...

- Говорят, российские дипломаты вернулись в Ливию? Но что они будут там делать?
- Дипломировать!
- В каком смысле?
- Продавать дипломы в метро в Триполи.
- Но там же, говорят, нет метро?
- Но, россиская дипломатия, говорят, есть? Нужно быть умелым дипломатом, чтобы продать российский диплом несуществующего ВУЗа в несушествующем трополийском метро....

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не
попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться
от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а
если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Обычно всё происходит постепенно: сначала - поставят, потом - вставят.

Для рубрики: из жизни, почти без шуток.

В Тульской области проходит акция: "Айда в народное правительство
Тульской области"
Всякий желающий может накликать себе рейтинг и получить должность зам.
губернатора (зарплата от 150 тыс. руб., служебная квартира и автомобиль
предоставляются) или директора департамента (не забудьте, только,
включить в FireFox режим приватного просмотра и подключаться через
прокси-сервера).

Сайт http://www.er-tula.ru/narodnoe/ периодически "ложится", но на нём уже
видны истинные герои, которые накликали себе по 300-400 голосов.
Ау, профессиональные раскрутчики! Вы ещё успеете!

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...

Мамонты, динозавры, саблезубые тигры не вымерли в результате природных катаклизмов. Это байка древней цивилизации. В действительности люди их всех сожрали.

- Что такое "коммерческая тайна" в РФ?
- Информация, при помощи которой олигархи получают доходы.
- А "государственная тайна"?
- А государственная - из чьих карманов и в каком объеме в случае неудачи олигархи будут обеспечивать себе доходы.

Срок демо версии погоды "Зима" для города Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?

- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Непьющие на Советское Рождество - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

- Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд! - сказала яблонная плодожорка, зарядив пулемёт.

Новости за неделю: Очередное самоубийство школьника.
Он был против ЕГЭ.

Другие анекдоты: