АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ В ШКОЛЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

приколы про школу

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Приколы начальной школы. Сюжет - "Шутки в сторону"

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Детские анекдоты. Выпуск 1. Анекдоты для детей

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

Как говорится, в России две беды, все остальные майданы и бандеры - катастрофа...

Отличительной чертой автомобилей убийц Немцова является наличие георгиевской ленточки...

У котов вечная болезнь - любят повыпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полчаса будет заходить...

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

2012год.Заказало Министерство Обороны партию оружия на Автовазе...
2030год.Погода на Китайско-Финской границе относительно нормальная...

Луганский бунт хотел быть демо-версией российского бунта - великого и беспощадного, а стал дерьмо-...

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

Ремонт очков - вывеска практологической клиники.

На часах Пескова - без пяти двенадцать.

- Значит так. "Спаньё" на палатях отменяется! Окурки не бросать, не плевать!
С Шариковым всякие разговоры прекратить! Он жалуется, что Вы его в темноте подкарауливаете?!!

Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешёвого российского газа?

Суд приговорил участниц Pussy Riot к 2 годам колонии.
Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.

МВД: менты сбываются!

Крым. У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

Судя по выступлениям сборной, не с проста это ХХХ Олимпийские игры.

-Вальцман подписал закон о реабилитации западноукраинских нацистов!

-Ага, а Кинг - закон о реабилитации южноштатовых расистов.

-Издеваешься?

-Первым начал.

Едет автомобиль на встречу танка.
Танк не за метел автомобиль проехал по нему Автомобиль превращается в
металлом В то время когда автомобиль превратился в металлом.
Из автомобиля кречит водитель: я сейчас тебя догоню и уебу только кишки
соберу. Слабо нервным не читать!!!!

Хохлов и прибалтов можно вывести из совка, но совок из хохлов и прибалтов - никогда.

- Энергетики задолбали с отключениями!
- Что-то дома перегорело?
- Да нет. Только привёл девушку, только включил порно...

Просмотром "Титаника" открылся в Татарстане певый в мире 4D кинотатр с
ощущениями.

Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе.
После того как местное отделение Единой России вывесило лозунг:
"Мы - партия ВЛАСТИ. Мы грабим Россию. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!"
безучастным не остался никто - всё население Ухрюпинска активно
откликнулось на призыв.
Для стабилизации обстановки в регион самолётами МЧС спешно
перебрасывается АНТИГУБАРАСКАТИТЕЛЬ.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

— Не могу найти женщину с астмой.

— ?!

— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

- Почему на Западе в таком почете гомосятина?
- Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.

Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

Девушка - Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны
залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок... а ДУРАК О-ГО-ГОО!

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Другие анекдоты: