МАМЕНКО АНЕКДОТ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

14 Игорь Маменко Анекдоты

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

И.Маменко - Анекдот.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Фракция ЛДПР внесла в Госдуму предложение о новом названии Аляски в составе РФ: «Ice Крым» (Интерфакс)

Блондинка Полонская много на себя взяла – Ленина с Гитлером поставила в один ряд.

И правда,со жребием на чемпионате мира нашей группе повезло! Все мечтали о Гондурасе!? Да,пожалуйста!...Их,как минимум,11,не считая Капелло!

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.

Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Придумал слово,которое заменяет слово "пенис". Получилось -ТАКТИЛЬНИК!

Вот вы говорите клевета, клевета, как хорошо, что у нас нет закона об анекдотах!!!
Главное, что никто не скажет что это клевета, - это же анекдот...какой-то!

При нашем платном образовании, возникает вопрос: "Сколько стоит подписаться на ВИКИПЕДИЮ?

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Зря вы тут украинцев ругаете - дескать это (ч)удаки, которые и свои деревни обустроить не в состоянии, теперь всех учат в Киеве - как правильно обустраивать страну, филологи коротконогие опять изображают фюреров, официанты и дворники все с высшим образованием и либо прыгают на майдане - ибо кто не прыгает тот москаль - либо бегают с щитами и палками изображая рыцарей круглого топчана. Зря, вы их обижаете, зря, относитесь к ним как к детям. Кто их покормит с ложечки, расскажет сказочку, посадит в песочницу, погладит по головушке - того они и будут слушаться.

Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.

– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке!
Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.

хуйлораша, 2015.
"Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился."

Полностью расчленённый человек стоит 200000 евро.
Эта информация никак не выходит у меня из головы.

Английский парламент, во избежание распространения паники среди бывших российских олигархов, вынужден был принять к рассмотрению закон о ограничении распространения шарфов, включающий в себя:
запрет на ввоз в Великобританию,
продажа в специальных местах и только по удостоверению личности,
обязательный серийный номер на каждом изделии
и запрет на открытое ношение без реальной угрозы для жизни...

Не бойтесь пророчеств всяких предсказателей, бойтесь предсказаний Чубайса!

Профессор собрал студентов- новичков перед столом на котором стояли пробирки с уриной.
Профессор сказал внимательно повторять за ним, после чего обмакнул палец в ближайшей пробирке и попробовал на вкус.
Студенты смущенно помялись - помялись... но один за другим тоже обмакнув палец в пробирки, пробовали на вкус.
После чего профессор сказал:
- тема сегодняшней лекции: почему необходимо быть внимательным!

И добавил:
Я обмакнул указательный палец, а пробовал другой палец- Мизинец!

...и прекратите материца!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Как обрести стройную фигуру, кушая хлеб и ничего не делая? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге "Никак".

Приехал как-то Янукович по примеру своего белорусского коллеги в детдом
с инспекцией. Задал какой-то вопрос маленькой девочке.

Девочка ему:

- Дядя, ты что, дурак?
- Нет, я проффесор! - ничуть не растерялся Янукович.

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Быть может на@бать меня не просто, но сам на@бываться рад.

Замахиваясь на Валуева,...не забудь подпрыгнуть!

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

Другие анекдоты: