АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЛАСТ

АНЕКДОТ СВЕЖИЙ ДО СЛЕЗ. СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ. АНЕКДОТЫ. КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ.

Анекдот про грузина и красавицу

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Лучшие анекдоты Выпуск 12

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ. АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. АНЕКДОТЫ КОБЗА.

ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. Смешные анекдоты до слез.

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - №1 .

Подборка анекдотов за октябрь. Подборка самых смешных анекдотов. Анекдоты Кобза. Лучшие анекдоты.

ГЕНИАЛЬНЫЙ СПОСОБ БЕСПЛАТНО ПОЕСТЬ В РЕСТОРАНЕ. АНЕКДОТЫ ДНЯ (свежие на сегодня) смешные до слез.

Очень смешные анекдоты. Смешные анекдоты до слез. Анекдоты. Ржака. / # 19 KOBZ WILL SHOW

Поскольку ВВП единолично в ручном управлении страной правит, каждый его "чих" многое означает.

ЕСЛИ в России все мусульмане-сунниты – почему мы помогаем мусульманам-шиитам, которых в Сирии всего 10%.

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

Группа юмористов подаёт прошение в Рай. Апостол Павел отвечает:
- Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!

- Я, когда выпью – никого не боюсь!
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

Анатолий Чубайс сказал, что готов пережить трудные времена на одной гречке
"Да кто тебе даст" - подумал народ

На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.

Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Власти проверяют, нет ли мародеров на свалках, где закатывают сыр. Как скоро они сообразят травить еду перед тем как закапывать?

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:

- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же
не кричу каждый раз о конце света!

-Купите кошке восьмесисичный лифчик!
-А ей зачем?
-Ну купите себе!

По дороге домой купил булочки к чаю. Потом вспомнил. что чай на днях кончился. Купил к булочкам водки, не давиться же сдобой всухую.

почему ельцина назначили президентом?
потому что президенту доверяют ядерную бомбу. а у ельцина был опыт работы со взрывчатыми материалами

в центре Москвы теперь стало на одного Владимира больше. Прям Владимирский централ!

Неправильно у нас дают звание Героя России. Его надо не давать, а получать, и только посмертно, и только когда всем будет ясно, что это не герои очередных политических игр текущих вождей России.

- Чай, кофе, минеральная вода?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.

Шутки с "двойным дном " понимают только таможенники...

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!" ...А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Другие анекдоты: