АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ СВЕЖИЕ

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЁЗ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ.

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про "полковника".

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

анекдот на злобу дня

Анекдот про пенсию

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

УБОЙНЫЙ анекдот про двух рыбаков

Путин, разыграв с главным академиком Фортовым нехитрую двухходовку, заставил того промямлить, что принятые в РАН чиновники – большие ученые. Проще сказать, поставил детский мат. Но опозорившийся отчего-то не особо расстроился. Видимо, в этом матче призовой фонд Фортова формировался каким-то способом, учитывавшим публичное позорище.

Полная, необрезанная цитата из ПСС В.И.Ленина:
"Из всех искусств для нас важнейшим является кино, ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства".

- Милая, иди быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Ты - жирная корова!".
- Нет. Это мороз.

Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось,потому что их увезли к бабушкам в деревню.

- Сыночек, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамка, а зачем ты нюхаешь бомжей?!

Признаки того, что Вы достаточно долго живете в Санкт-Петербурге:
- старинная архитектура кажется нормальной и необходимой частью пейзажа
города;
- знаете, что и очень узкая и невзрачная улица может иметь приставку
"проспект";
- кровно возмущены темпами строительства метрополитена, сравнивая их
исключительно с московскими;
- называете колледж в обиходном выражении не "шарагой", а "теремом";
- ожидая маршрутку, спокойно стоите в очереди, даже не думая "работать
локтями" и лезть вне очереди;
- успеваете прочитать бесплатную газету за время спуска по эскалатору
метро;
- понимаете фразу "остановите в конце корабля" не как пустой набор слов,
а как просьбу полностью проехать дом-корабль и остановиться для высадки
пассажира.

не свистите, а то Путин прибежит

Приходит Рабинович с работы.
- Сара, Сара. У нас всем зарплату понижают.
- Горе-то какое.
- Да, горе. Всем понижают, а мне нет.
Опять бедного еврея обидели.

поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".

Овощной базар - это ещё и комментарии интернетных троллей

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

Путин гуляет с псом Конни. Вдруг к нему подбегает чужая собака. Хозяйка кричит:
- Рекс, фу! Фу!
Путин краснеет:
- Первое. Я не фу. Второе. Я всенародно избранный президент.
- Рекс, теперь вместо "фу" будет команда "президент".

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

На вопрос "Почему вы любите Владимира Путина?" многие россияне отвечают: "Любовь зла, полюбишь и козла..."

Сидят на лавочке старушки Германия и Швеция, а мимо проходит Украина....
- А откуда у нее "газ"?
- Насосала!
- А откуда у нее взялся "Крым"?
- Насосала.....

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Работаю со статьями в женском инет-журнале, подбирала картинки, на фразу "Девушка дома" яндекс-картинки выдали такоое, сижу думаю, что же будет на запрос "порно"...

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Самое правильное - это простить сепаратистов и отпустить…
Но контрольный выстрел не помешает.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Собирает жена мужу паёк на охоту -жена: значет так ты уже 3месится ходиш на охоту и нечого не прыносиш последний рас я готовлю тебе . И выгнала его пинком . Ну муж зашол в лес випил,закусил , идёт по лесу грустит нечего не убил : думает всё пизда мне , тут смотрет а в лесу плотота зависает (новые УКРАИНЦЫ) на джыпах и у них целая гора убитых зверей ну он потходит к ним обьяснил всё -они говорят : ну понимаеш нам не жалко но просто так не одамо , давай мы всех зверей засуним в мешок а ты засуниш руку и скажеш шо за зверь и чем убитый и он твой - давай . тут засовует руку -кабан КАЛАШ. дастают - гля угадал . Дальше -заец дроб16 - угадал , и так угадал весь мешок , прыходит домой жена рада , утром встаёт жена на кухни шото бурчит себе под нос , ну он подходит цём цём -жена:отстань -он : непонял шо не так -жена : всё так -он : я тебе мяса прынес - да , но ты заебал всю ноч хвотал меня за шмоньку и крычал ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ СОКИРОЙ,ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ САКИРОЙ.

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Другие анекдоты: