АНЕКДОТЫ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ И РУССКИХ

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Американские Шутки про Россию

Анекдот про Русских и Американцев

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про американцев и русского

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Русская Армия непобедима! Русская армия глазами американцев

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Прогуливается по улице прилично одетый дядя. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.

Хрущев после полета спрашивает Гагарина:
- Ну как оно там?
- Да так, сначала горячо и влажно, но потом холодно и сыро!

- Случай, как у тебя с деньгами?
- Сложные отношения. Часто ссоримся и тогда деньги уходят.

Российская рейтинговая компания сделала опрос и предложила из трех вариантов: 1)Владимир Ленин, 2) Владимир Путин, 3) Барак Обама, -вычеркнуть лишнего. 50% вычеркнула Ленина, а 50%, вычеркнула Обама. И никто не вычеркнул Путина. Во сильная и значимая историческая личность.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Заключенная Юлия Тимошенко подала официальное заявление на имя начальника колонии. В нем она констатирует нежелание «придерживаться установленного в исправительной колонии режима, в том числе в части выхода на осмотры, участия в трудовой и воспитательной деятельности, культурных мероприятиях колонии».

Руководство отнеслось к просьбе с пониманием: согласно давним пенитенциарным традициям, вор в законе работать не должен и перевоспитанию не подлежит.

Хочешь покорить женщину — делай вид что хрен ты кому покоришься и
одновременно трать на нее последние деньги.

Украинский миномёт «Молот» ведет себя как Молох.

Здравствуй дядя-новоотсос,
Бородай из ваты!
Ты нам Гиркина принес,
Пидерас горбатый!?!

Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.

Знакомый перестал включать генератор при отключении света. Говорит,что хочет, что бы теща подольше "по-наслаждалась" своим русским миром.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

Курица не птица, окурок не самолёт, жигули не машина, хохлы не европейцы.

Митя Фомин пришел на дискотеку и спьяну своровал все песни, игравшие в
тот вечер.

Минобороны опубликовало видео испытаний российской «ядерной триады»… - И чем же мы отличаемся от КНДР.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

Другие анекдоты: