НОРМАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Нормальный анекдот

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Нормальный анекдот от еврея!)))

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Никита Джигурда в программе "Лучшие анекдоты из России"

Анекдот нормальный от мужика

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Урок в школе.
- Кто прочитал “Школу” А. П. Гайдара?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...

Ярко светит солнце, толпы веселящихся болельщиков футбола на улицах Российских городов, но нет радости на лицах пидарасофф и британско-украинских журналистов - никто их не замечает.

Заявление. Прошу мой вчерашний прогул считать акцией протеста против бесчеловечной традиции работать по понедельникам.

- Играл с геями в карты.
- Ну и как?
- Да правила, как и у нас, а вот удобно, если проиграл и нет денег, то всё равно можно расплатится на месте.

Американцы сравняли с землёй дом, в котором, проведя 3 последних месяца жизни, был убит Осама бин Ладен.
По слухам, это было сделано по многочисленным просьбам русских, которые не хотели, чтобы их будущий президент возлагал венки и целовал то место, где покоится задница еще и этого террориста.
Ахмада Кадырова им хватает за глаза....

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

С. Полонский согласился на депортацию в Россию при условии, что его посадят под домашний арест вместе с Е Васильевой и на аналогичных условиях.

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

Скажите, может есть возможность, натравить комиссаров WADA на наших чиновников?
Мож много допинга и не сыщут, но хоть кровушки попьют, и обмалонуждиться неоднократно заставят.

В России власть хорошая! И правда у них прямая... прямая кишка!

Разговор двух подружек.
-Ну как тебе новый парень?
-Он чмо.
-Хорошо ли он чмокается?

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!

Никто не сделает операцию пациенту лучше, чем он сам.
(тенденции современной Российской медицины)

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно
увеличивалось.

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

-Слыш, Колян - я завязал!
-Как этааа ты Толян завязал? А?
-Да вот увидел тётку в рекордах Гинесса. С полтора-метровыми ногтями...
-Ну и что? Мало ли там "двинутых"?
-Да не, Коля, я так не смогу...

- Гольдштейн, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!

Проклятая Тормозилла обновилась - пора покупать новый компьютер!

Разве это справедливо? Яблоков лишают нас, а компенсацию выплачивают им.

- Мама, я выхожу замуж.
- Сарочка, а кто он?
- Мама, он преуспевающий мужчина.
- Сарочка, мужчина должен быть обеспеченным, а так сегодня он преуспевающий, а завтра уже нет - это же такая лотерея.

Открытие моста на Сахалин задерживается на неопределенное время:
местный аэропорт пока что не может принять спецрейс АН-124,
с бронированным КАМАЗом на пневмоподвеске
:)

Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.

Порядочные и воспитанные девушки, только на взгляд недоступные, а в постели они ой-ё-ёй.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

Обама из Алабамы.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

На конкурсе "Угадай мелодию" уверенно победил студент со смартфоном и программой Shazam.

ЕСЛИ ТЫ НЕ ГОЛУБОЙ, НАРИСУИ ВАГОН ДРУГОЙ. А ХРЕН ТЫ НА КОМПЬЮТЕРЕ ЧТОНИБУДЬ НАРИСУЕШЬ, ГОЛУБОЙ.

РЕ: Хлопчик приходить до батька і питає: Тату, скажіть, чим відрізняються євреї від ж*дів?
ЖСинку, євреї то є нормальна нація, вони мають свою державу, Ізраїль, вони про неї піклуються, зміцнюють, розбудовують. А ж*ди живуть тут и усім заважають жити.
ЖТату, а чим росіяне відрізняються від м*скалів?
ЖТе ж саме, синку. Росіяне то є нормальна нація, вони мають свою державу, Росію, вони про неї піклуються, зміцнюють, розбудовують. А м*скалі живуть тут и усім заважають жити.
ЖТату, а чим українці відрізняютїся від х*хлов?
Ж Теж саме, синку. Українці Ж нормальна нація, вони мають свою державу, Канаду....

В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ СЛОВА "ЕВРЕЙ" НЕТ!!!

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

- Слышали новость? Усэйн Болт опоздал на автобус в аэропорт.
- Да? И что же он сделал?
- Просто дождался его на следующей остановке.

Путин на концерте «День рождения КВН» пошутил:
- Многим тогда казалось, что появление на сцене игроков в КВН с бородой — это намёк на Карла Маркса. И это не шутка. А сейчас — половина здесь с бородой.
Это намёк на моторолу.

Олимпийская чемпионка по ходьбе на спор в ресторане за вечер может обслужить до пятидесяти столиков.

Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!

Любимая поза :
Я снизу, а соседка снизу - сверху.

Выходец из Южно-Сахалинска,украинский националист Бобер Ондатров, решил создать добровольный батальон из айнов и гиляков. Узнав об этом, российское
командование стало срочно перебрасывать украинских беженцев в районы Сибири и Дальнего Востока.

Другие анекдоты: