АНЕКДОТ 2 ПУТЯ ТЕКСТ

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про Два путя!

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про ворону.

Анекдот про два путя-считай что пропало, либо два путя

Анекдот про студентов.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Путину снится его последний срок. Он в кровати в больнице под капельницей.

- Дим, сколько сроков я уже отсидел?

- Владим Владимыч, я…, а вот на стене на бумажке написано, что вы - пожизненный.

- Ох, Дим, склероз. А ты-то кто теперь?

- Кто я? Тут не написано. Блин, у меня ведь тоже склероз.

19-летняя дочь Дмитрия Пескова посетит Крым, чтобы разобраться в проблемах судоремонтного завода "Южный Севастополь". Это не анекдот, это новость.

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
- Пока не повесишь полочку, никакого пива, не говоря уже о сексе.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Сначало мы шли пешком,потом ехали,потом опять шли пешком,потом опять ехали...Вот так мы толкали машину - то в гору,то с горы...

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

На Урале сегодня все градусники окончателино опустились.
Некоторые женщины с удовольствием последовали их примеру.

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...

В застенках ФСБ допрашивают конструктора зенитно-ракетного комплекса с-400:
-Комплекс может сбить абсолютно любой самолет в радиусе 400 км ?
-Да, как показали испытания, любой, от южнокорейского Боинга до российского в АН-2 в Свердловской области.
- И что никак не прорваться ?
- Ну, одиночный диверсант, скажем на дельтаплане, прикрываясь стаей стерхов, возможно сможет проскочить ...

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

Мы без Баден-Бадена не замерзнем.

- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.
- Ничего. Им придётся становиться в конец длинной очереди.

Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".

Какие особенности у новой денежной единицы "Бузкоин"?
- Беспроцентный трансфер футболистов?
- Пропуск в мир других мужчин?
- Вернется забытая "малополвина" деньги?
- Банкоматы будут называться "Дом-2"?
- Конвертация в другие валюты будет тупой и непредсказуемой в действиях?

Интересно, а как называть негров в Африке - АФРОафриканцы?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические – внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные – спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон – порвался гондон
- Это Гарик – не растворился шарик
- Вот Светка – не помогла таблетка
- Это Валька – выпала спиралька
- Вот Аня – после спринцеванья
- Посмотрите на Степу – а ведь трахались в ж*пу
- Вот Грета – последствие минета
- А на руках держу Петруху – всего-лишь смотрели с мужем порнуху

Жизнь - DEMO версия...
Жду релиза...

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Другие анекдоты: