АНЕКДОТЫ РЖЕВСКИЙ

Анекдот "Поручик Ржевский"

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - Поручик Ржевский

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

Анекдот-фильм - Ржевский оператор секса

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть,
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…

Пьяный мужик болтается ночью под окнами и орет на весь район древнюю
песню Оттаван: "Ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о, ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о...".
Жильцов задолбало, кто-то вызвал полицию, подъезжает наряд:
- Сержант Ебабулькин! Что вы тут делаете?
- Ищу свою ша-ла-ла-ла-ла, ой, ша-ла-ла, ой, шалаву! Ша-ла-ла-ла-ла, о,
о, о...
© konde13

Уволили сисадмина с работы по сокращению.А у него за время такой долгой работы чуть рассудок помутнился.И увидел он обьявление по телевизору:Требуются пекари.Пришел он по адресу со своим ноутбуком,а ему говорят:А вы точно сюда на работу пришли?Да,я всю жизнь был пекарем,ни плоек(Playstation 3-4)ни боксов(Xbox 360) и хуанов(Xbox One) никогда не имел,я сюда даже пришел со своей любимой пекарней(ПК),с которой я не расставался лет с 11-ти!Немая сцена.Спустя 5 минут весь отдел кадров свалился в обморок от смеха!

новогодний офисный корпоратив с детьми превратился в соревнование чьи дети вызубрили больше стишков. по общей сумме баллов победила Клавдия Петровна, ее шестеро детей в общей сумме рассказали 20 стишков. По отдельности выиграл сын очень исполнительного служащего, который заучил 15 стишков.

За прием мильдония депортирована команда болельщиков и все журналисты из России.

it's my hourse

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

И только "чисто конкретно" поцеловав 25 лягушек, и не получив ни одной принцессы, принц "реально" понял, что сказка в Украине не работает. (Холостяк 2 канал СТБ Украина, 2012)

Мошенничество и незаконная слежка сейчас называются пиаром.
Воровство - коррупцией.
Разбой - рейдерством.
Клевета и оскорбления - желтой прессой.
Шантаж и вымогательство - сбором пожертвований.
Попытка изнасилования и хамство - сексуальными домогательствами.

...и зачем в Парламенте юристы?
Все ж и так вон какие умные.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

- Вы пьёте?
- Пью, доктор.
- Курите?
- Курю, доктор.
- Ну и что же вы тогда хотите?
- Бабу хочу, доктор!

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом комсомольская кричалка хрущёва "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета- идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Максим не попал в Люсю монеткой, потому что Люся была далеко не фонтан.

В Латвии САМАЯ мощная армия в мире.
Армия ВОРОВИТЫХ чиновников, политиков, депутатов ...

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Сталин забыл Иерусалим, и у него отсохла левая рука.

Новая версия Мортал Комбат.
Если после грозного рыка FINISH HIM не успеваешь набрать нужную комбинацию для фаталити - раздается ехидный голос Шао Кана: YOU WIN! KERZHAKOVITY.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь?
- Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Отсутствие наказание - поощрение

Парафраз анекдота от 25 февраля 2017.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Но продавец не растерялся и дал всем 3.14зды.

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Петр Великий перед боярами совет держит:
- Бояре, в Европе есть портвейн! (Разлил всем, все попробовали)
спрашивает:
- Берем?
Все в один голос: - Берем, берем!!!
- Бояре, в Европе есть презервативы! (Достал, надел, показал, типо не
залетает никто, все тип-топ)
- Берем? Тока загвоздочка есть одна. По моей договоренности можем взять
либо портвейн либо презервативы В зале началась суматоха, мордобой,
бояре друг друга за бороды таскают, кто за напиток бьется, кто за
"девайс".
- Бояре! Тише, тише! В Европе есть голосование!
Голос из толпы:
- Правильно, царь, батюшко, как голым совали так и будем совать, вези
портвейн.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

Другие анекдоты: