АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Васю.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про йогурт.

Поймал дед золотую рыбку и согласился отпустить её только после исполнения трех желаний. 
Первое желание он придумал сразу- бутылку водки. Второе желание, подумав,он попросил рыбку сделать море из водки. А с третьим желанием заминка, ничего больше в голову не лезет. Уже и рыбка взмолилась, мол, дедушка давай быстрее, задыхаюсь я.
-Ладно,-говорит дед,- давай ещё чекушку и проваливай!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Президент Лукашенко прилетел в Москву с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону. Василь Лукаш

ходят упорные слухи что диму вернера похитили и держат в застенках
требуем показать его на публичной пресс-конференции - живого и здорового
мы все узнаем нашего кумира, чей портрет уже два десятилетия на сайте

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от своей, чтобы она не укусила вас в ответ!

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.

— Дядя Ваня, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошёл дождь. Как думаете, подохнут колорады или нет?
— Чё тебе сказать, Вовочка, подохнут они вряд ли, но гадостью этой надышатся порядочно!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

RE: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий разговаривают. Переводчица
(американская), слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь сделать,
гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, вступит с тобой в интимные отношения гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что он вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с директором, что
он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что
самое невероятное: он видал на половом члене завод со всеми его планами!

Аффтар много написал!
Видно, не соображал: Только первые шесть слов - Вот и анекдот готов.

Муж жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде:
- Мне что-то хреново... Вызывай скорую...
- Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона?
- Не надо скорую! Мне уже лучше!!!

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

В связи с инициативами депутата Х@#$кова, предлагаю ввести московскую версию поговорки: "Посмотри на Дюка с люка", а именно - "Посмотри на Аполлона с думского балкона".
И вообще, они что, добиваются, чтобы у россиян в кармане не было во всех смыслах ни х#я?

Цирк имени Суркова на Охотном ряду объявляет о скором открытии нового
сезона! В программе: дрессированные медведи, клоуны, краснозадые
павианы! открытие 4 декабря! Не пропустите!

Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:

-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «»Юбилейный»».

Когда я слышу что-то вроде «в Союзе было и много хорошего», для меня это равносильно нахваливанию кулинарных свойств говна лишь потому, что оно теплое.

Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.

Одна голова блондинки - хорошо, две - генератор анекдотов.

- Поручик! Растегай это мясо или рыба?
- Мадам! Это команда!

Почему после интенсивного использования смартфона и планшета непроизвольно хочется
ткнуть пальцем в монитор ноутбука игнорируюя старую добрую мышку?

Социалистический реализм справился с тем, как красиво изобразить одноглазого хромого горбатого карлика - надо посадить его на лошадь боком, целым глазом к зрителю, а на спину накинуть бурку; но как, о РПЦ, русский православный патриотический реализм справится с задачей изобразить то, как Александр Невский сосет х@й татарскому хану?!

- Проходите, гости дорогие! Угощайтесь огурчиками, молочком...

ради проведения олимпиады и чемпионата мира по футболу газпром повышает тарифы, для поднятия здорового образа жизни государство повышает акцизы на табак и на коньяк. я прям с каждым моментом все больше ощущаю заботливую руку государства в своем кармане

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

Сирия 2015. Радиопереговоры с российским бомбардировщиком.
- Двенадцатый, ты по какой деревне отработал?
- Аль-Шахер-аш-Махер.
- А надо было по Аль-Махер-аш-Шахер. Ну да ладно, наверное и там были террористы. Кстати какие у них потери?
- Человек 30.
- Капитан? Ты чего? Запишем более 300. Что этих террористов жалеть?

В наше время фразу «Хочу Славы» можно по-разному понимать, даже если ты
не женщина, а мужчина - Слава может тебя опустить иль поднять.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Почему хуйло решил отправить новый «гуманитарный конвой» по железной дороге?
- Потому, что оборудование донбасских предприятий слишком тяжелое, чтобы вывезти грузовиками

Другие анекдоты: