ЮМОР АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Американцы прикарманят луну быстрее чем россия северный шельф(((

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.

Моторола вчера вернулся в Донецк после сирийского плена. Только не весь. Яйца его ИГИЛ оставил у себя "на сувер". Ждут что он еще вернется.

Шведка подходит к пьяному в дрезину Бестужеву:
- Павел! Придумай какой-нибудь каламбур!
- Изволь, Анна! Калом - бур, а телом - бел!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Новости импортозамещения:
На российском молокозаводе внедрены передовые технологии по изготовлению сыра пармезан из говна.
Продукт уже выглядит как сыр, но всё ещё пахнет...

Правоохранительные органы объявили Ходорковского в федеральный розыск в связи с убийством мэра Нефтеюганска. И эти люди смеются над анекдотами про тормозов-эстонцев?

С утра сонный Шерлок Холмс сидит в своей комнате на постеле. Вошла миссис Хадсон:
- Мистер Холмс , вам плохо? Может быть чаю?
- Кофе.
- В постель?
- Нет! Если можно в чашку.

Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»

Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.

Почему на Украине нету Русских солдат? Потому что всех желающих стрелять на братский народ Шойгу за такие страшные желания исключает из армии ... Вот только как именной танк в отставку с собой утащить?

Боец Джефф Монсон стал депутатом в России...
Караул! Санта-Клаус укрепляет свои позиции в России - "снеговик" и куча оленей уже в Госдуме!

Хотел распечатать предвыборные обещания Путина. Принтер мнет бумагу. Установил принтер в туалете.

Если Улюкаев и брал взятки, то делал это с любовью к Родине и с ненавистью к коррупционерам!

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Любой позор в России превращается в триумф с помощью выправочно-подбивочно-рихтовочной машины или ее аналога.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Утро. Муж и жена в постели:
-Дорогой, ты уже оба глаза открыл?
-Да!
-Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.

РФ даст «асимметричный» ответ санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы не смогут отдыхать Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента.

Вася с женой лежат в постели. Она - пусик, лимпупусик, липулюсик!
Он - назови его просто маленьким-большим Васей, я думаю ему больше
понравится.

У пенсионеров России опять нелёгкий выбор, только-только отстроили Зенит Арену, а тут новая напасть:
Или + 3 млрд, или мост ротенбергов поплывёт в родную гавань.

У блондинки спрашивают:
- Что такое румба?
- Я знаю, ромбо - это растянутый квадрат.

Бог создал землю, остальное made in China.

Скрипаль не нужен!

Другие анекдоты: