ТАТАРСКИЙ АНЕКДОТ НА ТАТАРСКОМ

Татарский Анекдот от Ильмаса абый

Татарча 300 иң шәп анекдот / Триста лучших татарских анекдотов / 76 минут!!!

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Лучшие анекдоты. Про Чапаева и Петьку. Про татар. Татарские. На День Республики Татарстан 2013

Татарский юмор от Жавита Шакирова

Данир Сабиров «Мәзәкләр» (татарский юмор)

Данир Сабиров «Любовь и голуби» (татарча) ( ͡° ͜ʖ ͡°) 6 СЕЗОН

Татарские анекдоты на русском языке!!!

Рифат Зариповтан мәзәкләр (татарча юмор)

Әбри Хәбриев «Консультация» (татарский юмор)

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

Мы будем стоять за спинами детей.
В.Путин

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Новости шоу-бизнеса: Сергей Зверев узнал, что Элтону Джону присвоили титул лорда и решил внести небольшое изменение в своё имя. Теперь звезду гламура зовут Сэр Гей Зверев.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

Покатившись на встречу друг другу, их глаза встретились...

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

Это как же бабы довели моего мужа, что он мне как-то искренне посоветовал: "лучше дружи с мужиками"

Приежает на иномарке амереканец в какуето деревню и сломался извонит своим я вот сломался привизите то то то через час звонит ненадо мужики мне месные поченили спомощью молотка и какойто матери.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Глядя в зомбоящик начинаешь понимать, что от пидоров тоже есть польза.
Поют красиво.
Я бы точно так не смог.
Даже пробовать не буду.

Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

FАQ уоursеlf - часто задаваемые себе вопросы.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?

— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Девчонка “хоть куда” может обслуживать до трёх мужчин одновременно.

- Почему у нас, при расширении дороги её, для начала, нужно до предела и надолго сузить?
- В результате можно просто обновить бордюры.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Киев намерен объявить Кадырова в международный розыск

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Жидом!
— Что-о-о-о?!
— А вси говОрять: подывысь, яка Ауди в тОго жида!

Сбитый Су-24 прояснил неожиданный факт, что большинство россйских политических комментаторов не в состоянии правильно произнести слово "бомбардировщик".

- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

Засранное и затраханное правительство Украины в знак протеста подняло
цены на памперсы и презервативы. С нами не шутят !

ВВП нужна дорогостоящая Дума – чтобы замаскировать под демократию свою диктатуру.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Одесса. Привоз.
- Мадам, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие.
- Стесняюсь спросить, и давно они у вас свежие?

Олени Санта-Клауса с трудом тащили тяжелейший железнодорожный состав с углём из Воркуты. Некоторые из них уже давно подумывали о том, чтобы взять окончательный расчёт и трудоустроиться в такси или в службу доставки пиццы.

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

Может быть, коронация в столице обойдётся народу дешевле всероссийских "выборов"?

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

Другие анекдоты: