АНЕКДОТ НА НОЧЬ

Анекдоты На Ночь!

Как мужа в 3 часа ночи разбудили. #Анекдоты

Анекдот Сказка на ночь

Спокойной ночи, дорогая!

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Прикольные анекдоты!Анекдот про ночь!

Юмор Путина и реакция Ангелы Меркель - Анекдот про брачную ночь

Анекдот про немцев и русского

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются. #Анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

В кинотеатре.
- Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!
- Да ты не в зал смотри, а на экран!

На днях многочисленная группа нудистов обратилась к властям с требованием: немедленно установить знаки с надписью "Осторожно! Одеты люди!" на тех пляжах, где отдыхают люди, одетые до неприличия много.

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

- Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...

Анекдоты про белорусского певца Александра Солодуху

1. Солодуха никогда не спит, потому что боится не проснуться знаменитым.
2. У Солодухи на афише всегда написаны дата, место концерта и козел.
3. Когда поёт Солодуха, даже у природы поднимается атмосферное давление.
4. Он позвонил по номеру 1234567 и через полчаса к нему приехал пьяный и обкуренный Солодуха с гитарой. Смотрите в кинотеатрах страны "Соло духа".
5. Солодуха и Елена Беркова создали дуэт. Пока не известно, будут ли они петь или трахаться...

В Омском метро впервые в мире был применён принцип телепортации. Одна станция, ни тоннелей, ни поездов. Правда телепортировали не пассажиров, аденьги.

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

karikatura kontakty nevysshego urovnya Zygankov ili kto-to is ego semyj

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

Після 40-годинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором зростає в 2 рази.

Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.

- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор».
- Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.

Типичный французский инженер в замерзшем трамвае в России хочет подарить незнакомой русской женщине цветы. Решил съэкономить цветы не подарил. Пока пробивался сквозь толпу пассажиров к выходу из трамвая цветы помяли съэкономить так и не удалось

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр%%нуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр%%нуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Ходил за грибами.
- Что нашёл?
- Очки и два ножа.

Cтройка по русски:стоит баня-через дорогу-раздевалка

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

Другие анекдоты: