АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА РЖАЛИ

Смеялись до слёз! "Вот ты, писaeшь чем?" Андрей Норкин новые Анекдоты на Место встречи

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

📌Анекдот про Вовочку. Ахахаха

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про жвачку, друга и врача. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдоты от Норкина. Что бабы говорят????

Смеялись аж coпли вылетали !!! "Я сейчас oпиcaюcь !" Новые анекдоты Андрей Норкин на "Место встречи"

📌Анекдот про студента

Лежали от смеха "Чё, догнал что ли?" Лучшее Анекдоты Норкина на "Место встречи"

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

"Это провал", - подумал Володя.

После пересечения российскими войсками украинской границы все приказы, которые отдает им хуйло, называются просьбами.

Поймал мужик в озере русалку.

А она ему и говорит.

-Отпусти меня я тебе три желания исполню.

А мужик ей.

-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


Москва сообщила о нежелательности пребывания в России высокопоставленного шведского дипломата. «Мы можем подтвердить, сотрудник нашего посольства был вынужден покинуть Россию», — заявил сотрудник пресс-службы МИД Швеции Йохан Тегель (Johan Tegel).
Он спалился на норвежской селедке. Диарея у нас не лечится.

Пастух пригнал стадо баранов на ферму.
Те увидели ворота, уставились на них, - и ни с места.
- В чём дело,- спрашивает хозяин у пастуха,- ворота же старые?
- Ворота-то старые... бараны новые.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Не жизнь тут вообще, а сплошное разочарование: только к зиме привыкнешь, а уже весна вовсю. И вместо снега с дождём падает дождь со снегом.

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Поп обращается к прихожанам:
- Кто еще раз в храме божьем выругается матом - кадилом охуярю!
- Батюшка, вы сказали охуярю...
- Пиздец тебе, грешник!

если правительство признает существующую ныне пенсионную систему ошибочной, не увеличат ли нам сроки выхода на пенсию вдвое и не назначат ли выплаты в два раза раза больше до пенсии и в два раза меньше на пенсии?

Из всех надписей на сигаретах, самое приятное сегодня – это «Медленная смерть». Я бы подарил этот лозунг тем, кто занимается спортом.

В любой непонятной ситуации – тупи!

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.

Папа и сын идут из магазина. Отец:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Если ручки у пакета оторвёшь — я тебе ж..у порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

На перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе и «БМВ». Владелец «БМВ» отделался легким испугом и «БМВ».

- Холмс, все укровские СМИ заливаются о великих военных победах над
армией Новороссии. А как же в натуре?
- Элементарно, Ватсон: раз добиваются перемирия – дело швах.

Новинка сезона! Спешите приобрести! В моду вошёл новый вид плавок!
Плавки надувные - утонуть не утонешь, и на пляже раздеться не стыдно.

В коридоре, одна медсестра громко спрашивает у другой:
— Вата ещё есть?
Из нескольких палат, почти хором: — Здесь ваты нет!
Юмор помогает.

- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

Из интернет газеты: "Обнаружен новый тип древнеримского оружия устрашения".
Неужели римляне, идя в атаку, вели себя, как российские болельщики ?

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.

Другие анекдоты: