АНЕКДОТ ВАТМАН ДЛЯ КУЛЬМАНА

Анекдот от Фельдмана. Про еврея у нотариуса

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №2

Анекдот Про Два Путя

Маркетологи исследовали, где в-основном ведутся разговоры по мобильному телефону.
Следующий модный смартфон выйдет с полезной опцией "Не тонет в сортире".

В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.

Когда украинское телевидение рассказывает о «российской агрессии», почему-то вспоминается анекдот из 90-х:
«Старушка-пенсионерка пришла домой с базара, видит – дверь взломана, в комнате все перерыто, перевернуто, переложено. А в кухне на колченогом столе лежат 10 гривен и записка: «Бабка, так жить нельзя».

- Кто распространяет слухи о создании МГБ ?
- Продавцы туалетной бумаги.

Если из русских народных сказок убрать слова «жил-был», «в некотором» и «было у него», то получится паспорт.

Профи: жена работала наборщиком на линотипе восемь лет.
Дилетант: учу жену раскладке клавы- похоже уйдет больше восьми лет.

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

В современных играх утверждается, что я пустой.
Не знаю... Тупой - это точно, но пустой?...

Голодный крокодил решил подкрепиться, а тут Ксения Собчак идёт. Поймал
её.
И только собрался съесть, посмотрел на неё, и сразу передумал!

Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

Самый популярный мем среди политиков: "Эй, мы так не договаривались!"
(с) Нестор Бегемотов

Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его
провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей
Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев.
Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику
- Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.

Российская ассосиация футбола решила создать тандем : Гус Хиддинк-Адвокат.С чем чёрт шутит...

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

На совещании:
- Прошу представить мне предлжения по поддержке молодых талантов!
- Держите, Дмитрий Анатольевич!
- Зачем вы пихаете мне на руки этого жирного, водянистого, молодого человека, Роза Марковна!?
- Как же, Дмитрий Анатольевич?! Вы же сами, только что, попросили? Ведь, как известно из Википедии, "талант" - это мера веса воды, соответствовавшая по объему стандартной амфоре или 26, 027 литра?! А он, как раз, уже 52 кг и дальше, со временем, только больше!!!!
- Знаете, Роза Марковна !? Я очень уважаю вашего сыночка, но мне мой партнер уже рассказывал, что он тоже как-то в Крыму, решил поддержать молодых талантов и попросил Вас найти парочку поблизости, а пришлось тащить в руках две амфоры... Вы, как-то пореже бы путались с мерами объема и названиями предметов...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого с мусульманином.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.

В стране, где правят геи, все через жопу.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

Лозунги к первомайской демонстрации:
"Крым - наш!"
"Донбасс - наш!"
"Аляска - наша!"
"Папуа Новая Гвинея - наша!"

Если заморозить счета чиновников, то экономика, основанная на откатах, сразу станет.

Вовочка приходит на урок весь пропитанный табачным дымом.
Марья Ивановна: - Ступай домой и приведи отца в школу!
Вовочка: - Я не курил, это батя меня в кабине самосвала подвозит и дымит как паровоз!
Ну Марья Ивановна вечером провела беседу с отцом. Приходит Вовочка в школу утром.
Марья Ивановна: - Фу! Вовочка, ты в навоз наступил что ли?
Вовочка: - Хуже! Теперь батя меня не в кабине, а в кузове возит!

В СССР секса не было, поэтому 8 Марта заканчивалось на 10-15 минут раньше.

В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.
Но почему-то не Путин.

Медведев так старался двигать айпеды, что теперь его партии приходит ай пад.

— Ой, ты что упала?
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

9-е Мая в России особенный праздник: с одной стороны - День Победы, а с другой стороны - начало ремонта дорог после зимы.

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.

— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать...

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись...

Другие анекдоты: