БРЕЖНЕВ АНЕКДОТЫ

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева

Brezhnev Remembers - Shaving Scene

Пародия на Брежнева (Михаил Евдокимов, 1991 год)

Анекдоты про Брежнева

Нереальная история - Фанатка Брежнева - Острополитические анекдоты

Леонид Брежнев - Самый знаменитый анекдот

Анекдот про Брежнева

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Юмористическое поздравление Брежнева с 23 февраля 2011 г.

СМИ "Вертолет марки "Робинсон р-22" удивил и напугал водителей, внезапно совершив посадку на 98-м км МКАД между Щёлковским и Ярославским шоссе. Выяснилось, что вертолет доставлял пассажира в аэропорт Домодедово, но из-за обледенения лопастей был вынужден сесть. Мужчина, чтобы не опоздать на самолет, поймал такси и уехал. Видео опубликовано на сайте youtube.com пользователем ."
Ты смотри! У буржуя мои проблемы! Я прошлый раз на автобус опоздал . Он у нас через нашу деревню два раза- утром туда, вечером обратно.

Лучше гор могут быть только девушки на которых еще не бывал!

Новый политический термин: Нехватка газов

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Как выяснилось, Минские соглашения напечатали на обратной стороне Будапештского меморандума - бумагу жалко зря изводить...

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Встречается новый русский-владелец спиртзавода- с своим другом,и жалуется ему на свою жизнь:
- Добухался я до чертей,хоть святых вон выноси.На заводе моем таже фигня, творится черт-те что.
Друг тут ему говорит:
-А ты ходи в церковь.Черти они ведь боятся в церковь заходить-глядишь дела да и поправятся потихоньку...
На этом они и разьехались.
Приезжает друг через год к нему. Смотрит на месте спиртозавода, мега-храм какой-то стоит с крестами. Подходит к нему, открывает дверь, а там-попы спирт гоняют.

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

-Представляешь, я сбросил 1,5 кг за месяц!
-Да ерунда, Евтушенко за день похудел на 1,5 ярда! Вот это Сечинская диета!

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Если женщине нравится район, в котором она живет, но не устраивает муж, она уходит к соседу.

На Пушкинской площади задержаны три человека. Как выяснилось в результате многочасовой оперативной проверки ими оказались сотрудники полиции, патрулирующие площадь. Их пришлось отпустить...

Трамп заявил о победе США в двух мировых войнах и над коммунизмом‍. Действиельно, ведь над разумом американцы победили давным давно

Удивительное дело: пятьсот на три без остатка не делится, а пятьсот грамм на троих — легко. (Ашот Наданян)

В Турцию почему стало можно? Потому что было ясно - скоро будет нельзя, поэтому и раз и можно, а потом хоп - и нельзя.

Просыпаются депутаты Государственной думы 22 декабря 2012 года...

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!

Ну все, "Твиксздец" стране.

этожь надо быть настолько не компетентными!!!!!
назначить ОДЕССКИМ губернатором настолько не квалифицированного грузинского жулика!
таки он же ш уже виноват во всех хищениях,которые произошли со дня основания города!

- У меня с детских лет плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, кто ты?

-Кто занимался недовольными Советской властью?
-Ну - ГПУ, МГБ, КГБ...
-А довольными?
-ОБХСС, "Галичина", ОУН...

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Сколько бы мы ни сомневались в эффективности работы российских автомобилей, в нужный момент всё равно починим.

Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему:
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Мы с мужиками в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не хватило. Поэтому взяли только водку.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Другие анекдоты: