ИНТЕРЕСНЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новые смешные анекдоты до слёз

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Для выживания казнокрадов,глупые патриоты обязаны погибать в регулярно развязываемых ими войнах.

Кстати, о блогах.
Всё живое питается, размножается, гадит, но только человек делится своими впечатлениями от этого.

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Народ: Чтобы убрать дефицит пенсионного фонда надо пропорционально увеличить зарплаты работающим, чтобы снизить инфляцию надо перестать плодить бюрократию и развивать производство, чтобы снизить преступность надо развивать образование и культуру....
Правительство: А нас учили другому: нет пенсионеров - нет проблем, нет бюджета - нет инфляции, с преступниками надо дружить, а не бороться. И вообще, идите на хрен со своими фантазиями..,

У Вани было 40 туристов в сезон, а после референдума - ни одного. Внимание, вопрос: где живет Ваня?

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Сидят в яме волк, заяц, лиса и медведь. Проголодались.
Заяц говорит:
- А мне мама самокат купила.
Лиса:
- А мне родители на день рождения крутой горный велосипед подарили.
Волк:
- А мне папа мопед купил, так что я круче!
Все смотрят на медведя, а медведь растерянно говорит:
- А мне, да мне вообще... Да я... Да я... Да я вам сейчас всем п**ды дам!

Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?

МВД обьявило набор сомелье на должность дознователя.

Разговор двух подруг:
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и, ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

26.03.2017. У станции метро "Пушкинская" стоит мужик и продаёт уточек. Подходят к нему люди испрашивают
- Мужик, а чего утки то одноглазые????
Мужик вздыхая:
- НЕ УБЕРЕГЛИ...!!!!

Агрессивное турецкое рыболовецкое судно атаковало беззащитный российский ракетный крейсер "Стрёмный"

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

Медведев присвоил Путину звание Главнокомандующего зелёными силами. Василь Лукаш

У армянского радио спрашивают: Кто такой житель Непала? - это человек зачатый непалкой и непальцем.

RE: Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

А пиндосы спят со всем миром...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер
говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему
плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. –
Ну а я про что!

Устойчивость организма к шаурме - навык, который можно развить и нужно поддерживать.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия"…

Как жаль, что это ТОЛЬКО об итогах Евровидения.

1942 год. Разбился самолет Люфтваффе с Геббельсом и всей его командой на борту. Граждане фашистской Германии с укором стыдят довольных этой авиакатастрофой англичан, поляков, русских... и призывают скорбить о погибших вместе с фашистской Германией, а так же объявить во всех, разрушенных Германией странах, траур...

Вы считаете это не нормально, такого не могло и не может быть? А россияне сейчас именно так и поступают...

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.

Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон
http://shockodrom.com/news/63012-full.html

Интересно, а она за это время не замёрзла?

Мам, дай денег - наркоманные расходы

Кинотеатр.Идет фильм* Солнечный удар*В зале гробовая тишина
и в первых встает мужчина и, обернувшись в зал обратился
*В зале есть режиссер?* встает Н.Михалков * Да есть это я
О,коллега поясните,пожалуста,Что за Х----Ю нам оказывают.
Груздь

Другие анекдоты: