КАКУЮ РОЛЬ ИГРАЕТ ДИАЛОГ В СКАЗКЕ АНЕКДОТЕ

Александр Чирцов о математике в физике

КВН Город Пятигорск - Русалочка

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Яковлев (Бурунов) про айфон

Петросян - пони пародия |Азбука |

Когда начал бухать уже был пьяный - допрос в полиции | Вечерний Квартал

Разведопрос: Евгения Тимонова, автор и ведущая программы "Всё как у зверей"

Рафик не в чем не виноват!!

Сказ о том, как Улюкаев в тюрьме сидел. Бы - Принцесса огорошена - Уральские Пельмени

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Чужая душа – броненосец «Потёмкин».
(с) Нестор Бегемотов

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

-Почему Хуйла ежедневно показывают по телевизору?
-Чтобы народ не подумал, что он сбежал

«Всё в простом. Инновации, IT-технологии, приватизации и прочее – мы уже это освоили. Но всё и наша жизнь в простом: надо раздеваться и работать», - заявил батя.

Он по ошибке слово «развиваться» прочёл как «раздеваться».

Сексучка.

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Трудности перевода.
После ЧМ в Бразилии, президент РФС поставил перед Фабио Капелло задачу: Не опозориться точно так же на Евро 2016.
Кто же мог знать, что опытный тренер решит эту проблему именно таким способом.

- Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены?
- Да.
- А куда записывали - на планшет или в телефон?
- На коленку, под длинную юбку!

- Чем отличается питерская кошка от одесской?
- Питерская говорит: "М-р-р-р, мяу...", а одесская: "Таки мяу"...

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

Учитель на уроке геометрии нарисовал кривую и спрашивает:
"Что это? парабола или гипербола?".
Один из учеников робко: "Эбола"...

Во сколько должна ложиться в постель девушка ?
- девушка должна ложиться в постель в 9, чтобы в 10 уже быть дома.

Страна Басков решила переименоваться...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!

...вопрос не в том, кто виноват, а в том, что заставляют оправдываться P.S. Россия

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Мало кто знает,что вначале, Яровая предложила,для борьбы с терроризмом ,задерживать на границе РФ всех людей с подозрительным прошлым.Но тут возмутились члены правительства и депутаты.И президент попросил сделать более реалистичное предложение.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Интересно, а почему на референдуме в Крыму не были предложены варианты на выбор: присоединиться к России или присоединиться к США?

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

Другие анекдоты: