ЮТУБ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Украинские анекдоты #4 [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

STRAY228 НА ШТОРМЕ БЕЗ КЛАВИАТУРЫ / СЛУШАЕТ АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА / ЛУЧШЕЕ СО STRAY228 №004

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

хуйло звонит помощнику:
-После отказа от буржуйских продуктов план на следующие выборы такой - число избирателей делишь на два и закупаешь столько же пачек гречки. Ну, и идейные проголосуют. Как кто? А хотя бы я с Алиной! Что она сказала? Вот ведь зараза! Ладно передайте на таможню, чтоб одну пару с кружевами пропустили.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы как минимум на неделю хватило.

Хотелось бы иметь не только совесть…

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

Путин попал в десятку самых уважаемых людей планеты...
На вопрос СМИ: -Как вам это удалось?
Он не задумываясь ответил: - А что еще было делать? Они собрались все вместе, автомат у меня под пиджаком. Достал и дал по ним пару очередей...

В начале было слово, и слово было из трёх букв.
Библия

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

Один еврей Абрамчик купил себе часы "Ролекс" за 2 штуки баксов. Пришел домой и хвастается перед соседом евреем Мойшенькой часами. Ну Мойша и говорит:"Продай мне свои часы за 3 штуки". Абрам продал. А сам ночью спит и думает, мол, если Мойше у меня купил за 3 штуки, значит часы дороже намного. Утром он приходит к Мойшику и говорит:"На тебе 4 штуки и продай часы обратно". Мойше продал Абраму, но сам утром тоже приходит к нему и говорит:"Продай мне за 5 штук". Короче продавали они друг другу часы недели 2. Тут утром Абрамчик приходит к Мойше и хочет купить часы. Мойше говорит, что продал кому-то часы за 40 штук баксов. Абрам ему говорит: "Вай-вай-вай. Что ты наделал. Мы на этих часах каждый день 2 недели подряд по штуке в день подъема имели".

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

У меня вопрос: где сегодня посмотреть шоу "Голос", если я вчера в хорошей компании положил на него болт?

Как заявили в палаточном городке: "мы готовы к тому, что нас штурмуют силовики, а если доплатят, и к тому, что изнасилуют штурмовики"

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж


Хотите знать, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и голые, а уходят с вашим домом и автомобилем.

RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!

- Что делаешь?
- Куру.
- И как курица?
- Курица, не курица, а курить хочеца.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Если два дня не бриться, то костюм будет сидеть как ворованный.

- Вдруг тучи закрыли поля от огня, и тихая радость накрыла меня...
- Петрович, кончай блажить! Натягивай тент, а то зерно намочим!

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Лукашенко, православный человек, но не угомонится его сердце. Он не
Родину любит, а власть и только власть. И планы его далеко идущие.
Враждовать с Россией, может только БОЛЬНОЙ. Как ненавидит человек
прошлое - Храни его Господь. Жалко такого. (Не моё).

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни или неразделённой несчастной любви. Из-за отсутствия мозга страдать никто не желает.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Украинский файлообменник: кто не скачает - тот москаль!

Федорова и не понимала, что укладывая спать маленьких деток, вместе с ней были готовы уложиться спать все мужчины России.

Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:

-Даст или не даст? вот в чем вопрос...

В рекламе шампуней и дезодорантов часто говорят: "для него и для неё". А в европейской версии рекламы есть еще третья категория: "для оно".

Другие анекдоты: