АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЮ

Анекдот про семью уродов

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

анекдоты про семью

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Анекдот про семью и попугая.

анекдот про семью

Четкий анекдот про семью уродов!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про европейские ценности. (There is no politics just humor)

Смешной анекдот про Наташу Ростову

Начинаю в сотовом набирать So... - "Sony". Сотовый услужливо помогает "Sorry"

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

Знатоки уверяют, что лучший в мире "рэпер" - это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

Наконец-то стала известна причина похабной игры нашей сборной по футболу.
Выяснилось, что только у наших футболистов ноги растут из плеч.

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

Цитата приписывается Бисмарку: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

А американцы знают этот способ: опускаешь цену на нефть - и вуаля!

Русский медведь дохнет с голоду.

РоССми сообщили о поставках ракет в КНДР из Украины.

Ракет под названием «Тополь».

Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.

Министерство обороны СССР решило ввести в Красной Армии должность военного
священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн
новой рясы с погонами и красной звездой.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».

Женщина делающая анализы в больничке - предсказывает судьбу не хуже гадалки.

Чем протоиерей РПЦ Всеволод Чаплин отличается от своего однофамильца эпохи немого кино?
Наш очень много и совсем не по теме пи.дит!

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

Тесть спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Юмор второй четверти двадцать первого века.
Чтобы ссать кипятком, поставьте себе дешевые китайские нанофильтры мочи.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Диалог двух героев иностранного фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Приходит математик на биржу труда.
-- Ну и что ты делать умеешь
-- Ну я считаю хорошо
-- Тогда я отправляю вас на космодром
-- И что я делать буду
-- По специальности конечно, будете считать Пять, четыре, три , два, один, ПУСК.

Объявление:

«Меняю надувную женщину на надувной матрас».

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

О. Федорова отказалась от короны прямо во время вручения, Г. Перельман -
от миллиона, и на награждение вообще не явился. И только разведчица А.
Чапман каким-то удивительным способом узнала о присуждении ей премии
"Серебряная калоша" задолго до самой церемонии и даже умудрилась
пригрозить организаторам проблемами со спецслужбами...

Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

Как-то раз встретились на Болотной площади Борис Немцов, Леонид Парфёнов
и Борис Акунин.
Борису Немцову захотелось по-маленькому в туалет.
Он спрашивает у Леонида Парфёнова:
- Где здесь туалет?
- Нет здесь.
- А что делать?
- А ты сходи в карман к соседу!
- А если он заметит?
- Так, ты же не заметил!

Другие анекдоты: