АНЕКДОТ ПРО 50 50

АНЕКДОТ ПРО 50 САНТИМЕТРОВ, Anecdote

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

50 лучших анекдотов про это. Сборник одесских анекдотов!

Анекдоты от А до Я - #50

АНЕКДОТ ПРО 50-ЛЕТНЮЮ ЗАДНИЦУ

Анекдот 50

Анекдот №50

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 50

Анекдоты - Выпуск 50

Анекдот про 50 летнего мужика,который ищет работу

Послесловие к матчу Россия-Чехия.
Если в меня станут стрелять из ружья, пусть это будет Александр Кержаков...

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает..." Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"...удалил анкету...обиделся что ли?..)

Сказал, женюсь... Лижи, не отвлекайся.

Добавление к:
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Женщина как автомобиль:
- Не подмаслишь заклинит!
- Не разогреешь не заведешь!
- Женщина как и автомобиль плохо сохраняется на улице!
- Не будешь принимать меры предосторожности уведут!
- Не будешь вкладывать деньги, потеряет вид.

Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на
профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были
переименованы соответственно в британских школьников и московских
учёных.

Суть работы чиновников - в облегчении работы чиновников методом перекладывания работы чиновников на людей, находящихся вокруг чиновников.

Корейские машины стали красивее и добрее корейских женщин.

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.

Оперативниками МВД, наконец, задержан некто Бытовых. Среди преступлений Бытовых – многочисленные пьяные драки во время свадеб и похорон, избиения жен, отравления тещ, сживание со свету соседей. По самым скромным подсчетам, на долю этого страшного человека приходится до 60 процентов всех совершенных в прошлом году в России преступлений.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

Стрелять с двух рук по-македонски - это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

Настоящий россиянин за свою жизнь должен построить дом Роттенбергу, родить сына-ополченца и извиниться перед Кадыровым.

- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.

У таджиков есть своё поверье: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат: "Регистрация, приди!".

- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
- Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

-Такси на Дубровку заказывали?
-Заказывал, шеф, диспетчер не расслышал, надо Зубровку!Пару бутылок!

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг.
Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.

Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают
календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда
пройдут сроки давности по разным их делам...

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

В Кремле раздавался топор правосека...

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Подруга жены спрашивает у неё:"Ты когда-нибудь видела лицо своего мужа во время секса"?

Жена говорит: "Однажды, я увидела в нем ярость."

Подруга спрашивает: "Почему он был зол во время секса?"

Жена отвечает:"Потому что он смотрел на нас через окно".

2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…

Начались съёмки нового художественного фильма «Печки-лавочки-2», героями которого будут почтальон Печкин и авиаконструктор Лавочкин.

Другие анекдоты: