АНЕКДОТ ПРО МУЖА

📌Анекдот про мужа Маляра

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Видео анекдот про мужа и жену.

Анекдоты. Про жену - три условия

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

АНЕКДОТ до слез - Как жена КРАСИВО мужа ОПУСТИЛА

Анекдот. Муж и любовник

Анекдоты про мужа и жену.😜

Богородица услышала панк-молитвы "Pussy Riot"... Но начала не с Путина, а с памятника его духовному наставнику - Ельцину.

По правилам современного российского этикета вместо слова "дурдом" надо
говорить "дом-2"...

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!

Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть!

Австралия. Центр материка. 23 октября 2012 года - плюс 40 градусов по Цельсию. Ждём роста температуры.

люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

Лучшей антирекламой призеана афиша фильма "Пипец", размещённая рядом с чем угодно.

Сообщение на странице В.В.хуйла в "Одноклассниках":
"Психиатрическая больница им. Алексеева (Кащенко) хочет Вас добавить в друзья".

Сильно не ненавижу Вову за то,что голосовал за Гену.

Интересно, когда пенсионер Путин получит 5 тысяч медведевской надбавки, он Медведеву скажет спасибо?

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Смотрит вся страна на президента и понимает, что именно с его
молчаливого согласия Костромская банда сумела наладить снабжение Европы
рабынями из России.

- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.

Россия,2050 год...МВД РФ обьявляет тендер на изготовление партии роботов-полицейских. Основное требование- чтобы были большие!!! на просьбу уточнить тех. задание,зачем они должны быть большими,ответ: Чтоб не спиздили,как тех,прежних...

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

В советское время ЦРУ подготовило группу шпионов-диверсантов для заброса в российскую глубинку.Блестящий русский, знание говоров, обычаев, ничем не могли выдать врага.
Приземлившись в Брянской области, закопав парашют, надев ватник, американский агент под именем "Иван Порошенко" двинулся по направлению к ближайшему населенному пункту.
По дороге встречается пожилая женщина:
- Здорово, Бабуля, как дотопать до райцентра?
- А ты не шпиён, чай, сынок?
- А.... как ты догадалась, - опешил агент.
- А у нас негры не живут!

МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним.

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но сегодня утром среди других колечек и печаток в своем кармане пиджака обнаружил странную печатку с какими-то прозрачными стеклышками!

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."

Салон красоты для страшненьких «Бьюти фри»…

-Дядя Коля! Можно, я пойду поиграю с Юркой?
- Ой, парень, не советую. Он плохой мальчик.
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Отчего Божья сила не проявляется в наше время? - Оттого, что Бог в ах-е от требований человека.

Как можно отжать жилплощадь у соседа. Можно. Если до этого сосед отжал ее вместе с жильцами,не спросив их согласия.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи@да.

RE: "Мирные" украинцы вышли на демонстрацию с плакатами типа "Рutin hаnds оff frоm Ukrаinе!".
Уважаемые еврохохлы, если вы вдруг забыли русский,

Неуважаемые азиокацапы, разберитесь со своим власовым, а потом клейма развешивайте!

ЕР набрала 54,2%, Кот - 52,8%.
Я в замешательстве.

Другие анекдоты: