АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты до слёз

Новые смешные анекдоты до слёз

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Во время ликвидации НЭПа Рабиновича спрашивают:
- Как вы себя чувствуете?
- Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

-Как написать "русская православная церковь киевского патриярхата" пятью буквами?
-"Совок".

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Разбилась "этажерка" У-2 (По-2) ВВС Латвии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама.
Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии
- сбросить атомную бомбу.

- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
- Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
- Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...

На дворе шел июнь. Погода стояла по февральски жаркая...

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Как-то утром Навальный проснулся от потока SMS валящихся на мобилу.
Каждое SMS начиналось со слова "жеппа".
Хакер Хэлл, обречённо подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

Объявление на столбе:
"Верните, пожалуйста, нашего кота!
У него есть дом, он сам знает, как идти.
На всякий случай, проживает по адресу: ул.Парковая, 22б.
Зовут Мишка. Отзывается на: "Мишка, кушать! Кис-кис-кис".
Чёрно-белая окраска, зелёные глаза, белый ошейник.
Даёт лапу, когда голодный.
Тел: 099-11-30-216. Катя.
Если у вас нет мобильного, скажите ему, чтобы шёл домой!
Он очень умный кот!
Мишка, если ты читаешь это, возвращайся!
Мы тебя очень ждём!".

Жена мужу:
– Я завтра еду на два дня в командировку на семинар!
- Милая, смотри там ни с кем не заигрывай!
Жена ехидно:
- Ну посмотрим, какие мужики приедут)
Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность"
обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную
величину.

Другие анекдоты: