АНЕКДОТ КОНЦЕПЦИЯ ПОМЕНЯЛАСЬ

Последний анекдот НИКУЛИНА. #Анекдоты

Анекдот от Юрия Никулина

Юрий Никулин Анекдот про жену

"Место встречи": Концепция изменилась?! (14.09.2018)

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот №37 Про умные слова на заседании госдумы

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Концепция поменялась

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

- Знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?

- Потому что воркуют?..

- Нет, потому что назначают встречи возле памятников.

- Диалог об анальном сексе.
- Диалог о банальном сексе?

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!

Молой гастрарбайтер из солнечной Средней Азии занесён в книгу рекордов Гиннеса. Он попытался изнасиловать 87-летнюю москвичку.
Олег Бутаев

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

Кто не плачет тот москаль.

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!

Лужков хотел пересадить москвичей-автомобилистов на «Оку» - не вышло. Собянин теперь мечтает пересадить всех на велосипеды и тем самым решить проблему пробок.

Россияне не догадываются, что в Китае, в отличие от России, Год Крысы длится всего один год.

Футболистов Сборной России спросили почему они играют так плохо?
Они ответили, что им мало платят.
Им задали второй вопрос, а если Вам будут платить больше?
Они ответили что, они будут играть за другую страну.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...

Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...

- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый.
- Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается. Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

- Господин президент, все-таки объясните, почему люди сейчас, в 40-х годах 21-го века, живут так тяжело ? Почему зарплаты и пенсии низкие ?
- Думаете, можно так быстро преодолеть тяжелое наследие 10-х и 20-х годов ? Вы просто еще молоды , многого не помните ...

Вовочка приходит домой.И спрашивает у отца:
что ты делаешь?
-Солдатика раздеваю и одеваю.
-Я тоже хочу.
-Иди в свою комнату и одевай и раздевай.
Через 10 минут крик на всю квартиру.
-Что с тобой?
-Я солдатика одевал раздевал,он мне в глаз плюнул и я ему хребет сломал

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80...

- Cлышь, Пятровна, эксперты спорят
о цели израильского удара по Сирии…
-Они, падруга, наверно хотели ударить
по Ирану, но промахнулись…

Когда русские прилетели на Марс, они удивились тому, что там есть жизнь.
P.S.
На Марс к этому времени уже переселился один миллиард китайцев.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

Раньше доверия не было. Если деньги, то расчет только серебром и золотом.
А сейчас государство так расположило к себе народ, что достаточно обходиться простыми бумажками.

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...

ТРУДО-ВЫЕБУДНИ
Так правильней будет...

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Приходит еврейка Роза Иосифовна домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев свекровь, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

- Начни играть в ММО. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на них отзываться начнёшь.
- Ага, позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль "Вконтакте", где на фото солидный дядя в костюме ведёт какие-то презентации/лекции, на видео даёт интервью, а для тебя он - Жопа Гнома...

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Рентабельность - это когда на две пизды больше, чем хотелось.

(c) Sj

Другие анекдоты: