АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Самые смешные #приколы из ЛАЙКа! Для детей! Трэш из #Like

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Поросёнок серии | эпизод 1-10 | все эпизоды | мультики для детей | детские смешные мультфильмы

Самые смешные #приколы из ЛАЙКа! Для детей! Трэш из #Like

РЖАКА! Самые крутые и угарные шутки! Лучшие приколы - чумовая подборка ДО СЛЕЗ!

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а
письмо матери написать не может...

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

У нас в России Демократия!
О Путине как о покойнике-Или Хорошо или Никак!

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Двое в постели. Он (трепетно):

— Я у тебя, наверно, первый…

Она (рассеянно):

— Сегодня — да.

Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.

Если женщина вам ответила-«нет».
Это значит она еще раз хочет, чтобы вы повторили свою просьбу.

Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

Во Франции Франсуа Миттеран - это президент «до Ширака».

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Главный итог проведения референдумов на Украине - народ провести удалось.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Другие анекдоты: