АНЕКДОТ КАК МОЛОДОЙ ЕВРЕЙ ВСТУПАЛ В ПАРТИЮ

Лучшие анекдоты про евреев Абрам мы с тобой миллионеры

Лучшие анекдоты про евреев Ребе, а если родится двойня

Хазанов 1993 год

Игорь Кукушкин: почему я вступил в партию

Разведопрос: Клим Жуков про битву под Оршей

Антон Первушин про мифы о Гагарине

Однажды в России - cписок санкций против России

"Брежнев. Под грифом "Секретно"". 1 серия

Павел Перец про Михаила Лорис-Меликова

Егор Яковлев про гражданскую войну на Дону

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

- Ты нафига мне тут средств от облысения накупил, я же не лысая?
- Дорогая, натрись вся. А получить от меня шубу как-то иначе, тебе не
удастся.

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим:
… - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места.
- А можно сначала места, а потом реформа?
- Можно. Но реформа вперед!

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Медведев хуйлу:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно!
- Вот и он не стал...

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Великосветский бал. 70-летний граф танцует медленный вальс с 40-летней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

-В нашей психбольнице есть пополнение?
-Да, пожалуйста, вот Наполеон, вот Македонский, а вот Андрей Андреевич.
-Как же так, Андрей Андреевич главный психиатр в нашей больнице.
-Так он вчера на консилиуме заявил, что у нас достойная зарплата.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

O tempora! O mores!
Странные они, нынешние барышни:
в кино/театр/музей зовёшь - нафиг,
слова красивые говоришь - нафиг,
в любви признаёшься - нафиг,
пианино обещаешь - нафиг,
замуж зовёшь - нафиг...
"сукой" назвал - сейчас приеду.
О времена! О нравы!

Знаете ли Вы что ... 9 столовых ложек поваренной соли - смертельная доза?
Так что пересол можно считать покушением на убийство...

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Вы нам подарки принесли?
- Принес, принёс, детки! Покупайте...

Президенты стран НАТО радуются, вступив в "Варшавский договор". Зная судьбу союзов Польши пожелаем им удачи.

Любитель тавтологии, живущий по соседству с пьющим алкоголиком, купил советский Москвич... И однажды обнаружил у себя на даче мертвый труп.

Отчет о работе:
1. Защита веры - 2 года
2. Борьба с коррупцией - 7 лет
3. Борьба с пиратством - 10 лет

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Лето. Утро 7-05.
-
"Подразделение, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды № 1 – голый торс!
-Командир! И девушкам-военнослужащим?

Если вы нашли женщину своей мечты, значит, её мечта сбылась.

- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!

А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а
сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!

Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.

Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.

Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.

Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.

И местоимения кончились.

Завет Ильича-"Учиться, учиться и ещё раз учиться", для второгодников и третьегодников.

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.

Читаешь в раме - главный произвел масштабные увольнения. Думаешь - неужели правительство, строители, колхозники... А указывается- помощник начальника УВД в Мухосранске. Наверное, он рекламу на раме не читает...

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Приснится же такое... ( Ночной кошмар президента )
Майданный суд киевской республики подпрыгиванием
большинства принял постановление с требованием о немедленной выдаче беглого государственного преступника, изменника П. Порошенко, пригрозив Англии суровыми санкциями.
Правительства Новороссии, Одесской и Западно-Украинских Республик одобрили эту инициативу...

Кто не работает - тот пьёт!

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

- А от чего ваша теща умерла? - Да она семечки очень быстро щелкала и захлебнулась. -???!!!!! - Маслом.. Подсолнечным маслом захлебнулась.

Другие анекдоты: